Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i pita Hasu: - “Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini” Haso: – “Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana… ko će to znati. ” Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu. – “Meš’čini da znam, jel ti babo ono bio plav, visok ? ” Švabo:- “Ja, ja natuirlich. ” Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10. 000 maraka i ode sav sretan. Pita Haso Muju: – “Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera. ” Mujo: – “Vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke! ”

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze
je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati
voznju. Na to ce kaluderica:

- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu *ebati i gotovo.

- A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces *ebati u dupe?

- Nisam, odgovori kaluderica posle kraceg razmisljanja.

- Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao.

Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i
zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vesti".
A kaluderica ce na to: "A tek mi pederi!"

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši….itd itd.
Profesor kaže:
“Tako je djeco, ali” pogleda malog Muju i pita ga: “Što tebi lijepo miriše?”.
Kaže mali Mujo: “p**ka!”
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: “Gdje ti je otac?”
Mali Mujo mu odgovara: “Otac mi je rekao kome p**ka ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.”

Pita učiteljica Pericu šta će raditi kad poraste, a on će:
-Piću viski i je*aću dobre pič*e!
Učiteljica mu razvali šamarčinu. Vraća se Perica kući i tata vidi da mu jedan obraz oteko, pa ga upita:
-Šta ti je sa obrazom Perice??
Perica će:
-Ma učiteljica mi razvalila šamar.
-Zašto?
-Ma pita me šta ću raditi kad porastem, a ja joj kažem da ću piti viski i je*ati dobre ženske.
Tata mu takođe odvali šamarčinu preko drugog obraza. Sledeći dan, Perica dolazi u školu, i učiteljica ga vidi kako je sav isprebijan. Pita ona njega:
-Bože Perice, šta ti je sa drugim obrazom?
-Ma rekao sam tati isto što i vama, pa sam i od njega dobio šamar.
-Pa, Perice, da li si išta zaključio iz ovakvog iskustva?
Perica će:
-Naravno! Kad porastem, piću sok i drkaću...