Dogovore se Mujo i Haso da kradu paprike.
Mujo krade a Haso drži stražu,naletio policajc pa upita Hasu:
-"Haso, što to radiš?
A Haso će:
-"Smišljam pjesmicu!"
Policajac:
-''Hajde da čujem.''
GORE SJEVER, DOLJE AFRIKA
BJEŽI MUJO JEBALA TE PAPRIKA!!!



Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:

- Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!

_________________
that's it!

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?"
"Koja koincidencija!" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!"
"Koja koincidencija!" reče čovek. "Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !"
"To je sjajno! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne?"
"Promenio sam petla" odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: "Koja koincidencija

_________________
that's it!

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra

_________________
that's it!

Ušao Ciga u osiguravajući zavod:
- Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
- Jel kasko?
- Nije, samo je malo trč'o.



Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

_________________
that's it!

МИЛФ ФАТА

Сјела Фата на каву с пријатељицама и након неког времена тема разговора се пребаци на секс, па упита Хабиба Фату:
-Јел', бона, о чем' ти размишљаш док се сексаш с Мујом?
Фата отпухне дим, сркне мало каве и рече:
- Хја, то т' овиси о годинама, моја Хабиба ...
Хабиба је збуњено упита:
- Како мислиш годинама?
Фата одговара:
- Види, то ти је 'вако. Кад сам имала 16 година, мислила сам како да ми матер не сазна да се сексам, колико могу да прогутам и да оперем негдје руке прије него дођем у кућу. Кад сам дошла до 25, само ми је било на памети да не останем трудна и да ми је гузица остала цијела....
Хабиба нестрпљиво упита:
- Добро, а сада?
Фата се смије:
- Е, сад само увијек гледам како би требало напокон окречит' плафон и заклонит ону пукотину у ћошку ка тераси, а на лустеру промијенит једну сијалицу!

Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac, ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem.
Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
"Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki poso, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti."
"Ma šta ću ti, bolan Haso dati, šta ćeš ti raditi.Škole nemaš, glup si."
"Ma daj, bolan Mujo, bilo šta!"
"Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu."
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.
"Ma jel' bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti, šta im to kažeš?"
"Pa ništa bolan, samo im velim: 'Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.'"

_________________
Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.

Došla djevojka na ispit,izbacila sifone,nokti su do zemlje,a hlače samo što nisu pukle na njoj...
I kaže ona profesoru: ja bi sve uradila za prolaz...
a on će:pa jel baš sve?!
Da da sve
Pa šta radiš u petak naveče,jesi li slobodna?
Jesam...
E pa onda uzmi knjigu u šake i uči!!!

_________________
that's it!

Došao peder na bazen i pita jednoga u vodi:
- Kakva je voda?
- Hladna k'o k***c!
- Bjež'te, skačem na dupe!

_________________
Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.

dolazi puž trgovački putnik kod vuka na vrata i kuca mu,vuk otvara i saslušavši ga šta mu ovaj nudi šutne ga.
posle dva meseca opet puž kuca vuku na vrata,vuk otvara a puž će : šta se bre šutiraš ?

_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.