|
| Autoru |
Poruka |
|
siN bRutaL
|
|
...
Pridružio se: 18 Maj 2012, 02:36
Postovi: 5769
|
|
|
|
|
|
|
Okano
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:57
Postovi: 3122
|
KAKO SE TUŠIRA ŽENA
1. Skinite odeću i stavite je u korpu za prljavi veš. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupatila vidite dečka-muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i brzo se zaključajte.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca, lavande i ostalih 77 dodatnih vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 77 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih kajsija dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.12. Glasno vrisnite kada vam dečko-muž potegne vodu u WC-u i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.14. Izbrišite sve mokre delove u kupaonici.15. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peškir.
16. Pretražite celo telo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peškirom na glavi.
18. Ako na putu vidite dečka-muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.
|
|
|
|
|
|
|
Okano
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:57
Postovi: 3122
|
KAKO SE TUŠIRA MUŠKARAC
1. Skinite odeću sedeći na rubu kreveta i ostavite je na gomili.
2. Do kupatila idite goli. Ako vidite devojku-ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog alata, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite *u*icu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite irokez frizuru.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa celo vreme visila s krive strane kade.
16. Delomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini vaše prangije.
18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pokraj devojke-žene, strgnite peškir, zgrabite svoj alat u ruke i viknite 'ajmo mala!' i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minute.
|
|
|
|
|
|
|
Okano
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:57
Postovi: 3122
|
KAKO SE IZVEŠTAVA JULINA UDAJA
Originalna Priča
Jedna svadba u Banatu. Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja.
Sve se to nagnulo na stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starica, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed raščeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je praded njegove babe protera Mededovice, jer je njihovo pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da *ebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nju, vaša Jula treba da je sretna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da kažem...
Mađarska verzija
a sam ti, moj Radmila, bio na svadbi kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakao od sreće! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više, učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo ljepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca!
A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!
Životinjska verzija
Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoceš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Mićun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci.
Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula *ebe k'o štuka, a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuđen konj, čim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
Lalinska verzija
Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju!
A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumio, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, prije trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsjekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!
|
|
|
|
|
|
|
Okano
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:57
Postovi: 3122
|
Crnogorska verzija
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od travnja 1945.
Kad smo šjeli za stol, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da *ebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome!
A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!
Psovačka Verzija
Udaje se Vojvođanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do k***a! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na k***c nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, **bem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mučki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, **bem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja?
K'o da ga čale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im **bem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i piće - čista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u pičku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevačica - po dva k***a joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!"
A onaj harmonikaš 'oce da me *ebe na suvo! A mislim se, mamicu ti **bem da ti **bem zguza, ti ćeš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da priđe i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para, jebaću ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na očevom grobu, pi*da li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljačku! A sad se razidi, intelektualac!
Bosanska verzija
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa k'o drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo.
A cuga prava!!! Izneo čovjek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam ne znam ni ja šta... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica... Aaaa... zar ti nisam rek'o... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... K'o da ga je poplava izbacila, matere mi!
|
|
|
|
|
|
|
Okano
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:57
Postovi: 3122
|
Beogradska Žargon Verzija
E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, čale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oće ovamo da sjebu Turke!
Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!
Piroćansko-Niško-Vranjanska verzija
Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj neka ženska ti zakači ovoličnu grančicu i moraš da gi davaš pari !!!
Mame im ga nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju!
A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li **bem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vračav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vračav Pirot! Če razmislim sledeći put da idem!
Kako Izveštava Novinska Kuća 'Bolikita'
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvođanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr. Miloje LovaDoKrović i poželeo im dug i srećan život, pun dece, jer deca su naše najveće bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju.
Izloženi svakojakim pritiscima, često neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlučili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica naručila pesmu za mladence "Šta će ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u izvođenju estradne umetnice Tucajke Cukadžić Šević Nakitanović.
|
|
|
|
|
|
|
Okano
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:57
Postovi: 3122
|
Verzija lista 'Vaša Bitka'
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domaćina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvođanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u čast svatova. Zdravicu je održao i član Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalističkog Predgrađa Srednje Bundeve.
Hrvatska verzija
Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se?
Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Četir' konja debela, jašu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!
NATO verzija
Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Mićuna, dogovoreno je sledeće:
1. U roku od sledećih 96 sati NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
2. NATO šalje promatrače u spavaću sobu gospode Jule i gospodina Blaže!
3. Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, samo što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
4. Ukoliko mladenci omanu, promatrači se mogu umešati, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
6. Miješanje sa zadnje Juline strane bit će smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera i Jula ostane u drugom stanju, onda:
1. Gospodin Vesli Klark prihvaća da bude kum!
2. Ako bude žensko, zvat će se Nata, ako bude muško, zvat će se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvat će se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7 i to onaj dio iza zareza!
|
|
|
|
|
|
|
LaYa
|
|
Laki
Pridružio se: 18 Maj 2012, 15:12
Postovi: 22907
|
ja ne znam gde cu ovo da okacim, pa hajde ovde valjala sam se ovom liku...pazite post...kopiram, delove, da ne slikam Naravno da ima dusu svaka zivotinja! inace nebi bila ziva.Recimo tranzistor je mrtav ako nema bateriju,elektriku a nije kompijuter!!ali peva sta ti puste!? a kompijuter nemoze da radi bez interneta,elektrike! Sta je dusa kompijutera?zapitaj se! pa naravno internet to je razum kompijutera,a elektrika mu je Dah,skoro kao i kod coveka.Ako covek ne upravlja tim razumom komp je mrtav kao i kad coveka napusti dusa a srce,mozak nisu umrli,ali je razum tj dusa,um otisao kod onog ko ga je i poslao,ako stane srce,mozak prvo razum ili um ne ostaju u telu dali razumes brate?ako ne izucxavaj malo (Metafiziku) ![[sinulomu.gif]](./images/smilies/sinulomu.gif "[sinulomu.gif]")
|
|
|
|
|
|
|
vuja kojic
|
|
SIROTINJA RAJA
Pridružio se: 06 Dec 2012, 23:15
Postovi: 9836
Lokacija: što dalje od nekih ljudi
|
Šta uraditi kad vam je dosadno u avionu? 1.Izvadite laptop iz torbe. 2.Upalite ga. 3.Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda. 4.Spojite se na Internet. 5.Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu kao da se molite. 6. Duboko dišite i otvorite sljedeći link: http://www.myit-media.de/the_end.html 7.Pogledajte izraz lica putnika do vas.
_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.
|
|
|
|
|
|
|
Nikita
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:44
Postovi: 7811
|
vuja kojic je napisao: Šta uraditi kad vam je dosadno u avionu? 1.Izvadite laptop iz torbe. 2.Upalite ga. 3.Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda. 4.Spojite se na Internet. 5.Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu kao da se molite. 6. Duboko dišite i otvorite sljedeći link: http://www.myit-media.de/the_end.html 7.Pogledajte izraz lica putnika do vas. znam ovo ...ali dzaba mi kad ne putujem avionom ![[zenskismeh.gif]](./images/smilies/zenskismeh.gif "[zenskismeh.gif]") inace bi garant pustila _________________ Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 15 gostiju |
|
Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
|
|
|
