Budi se cigo posle operacije, pogleda oko sebe i onako sav uspanicen : Doktore ne osecam noge!
Doktor: Znam cigo, morali smo da jih operemo.

_________________
that's it!

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža,
čak i ako vas vara s drugom ženom,odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi sliku,
a na slici njen muž prilikom sex-a s apotekarovom ženom. -
O, oprostite gospođo.
Nisam znao da imate recept

_________________
that's it!

Cura:
-Ako si sretan,pošalji mi osmijeh.
Ako si tuzan,pošalji mi suze.
Ako sanjaš,pošalji mi svoje snove.
Dečko:
-Ljubavi,a ako sam na wc-u šta da šaljem?

_________________
that's it!

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
... - Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takođe!

_________________
that's it!

_________________
that's it!

Tata kod kuće čuva trogodišnju curicu, dok je mama imala nekog posla u gradu.
Curica se mirno igrala u svome kutku, dok je tata sa žarom pratio nogometnu utakmicu na tv-u. Dolazi devojčica do tate, a u ruci drži svoj maleni set za čaj.
"Tata, hoćeš li da ti skuvam čaj?" - "Može, može." Devojčica odlazi iz dnevnog boravka i nakon kratkog vremena vraća se natrag te sva ponosna nudi svome tati šoljicu čaja. On uzima šoljicu i gutne malo vode koju je djevojčica natočila, te je pohvali "Joj, super ti je čaj, zlato." i ispije do kraja.
"Hoćeš još čaja, tata?" - "Može, ljubavi"
I tako curica donese još dve šoljice vode... u tom trenu stiže i mama kući. Tata sav ponosan traži od curice da donese još dve šoljice čaja, jednu njemu, jednu mami, da i mama proba. Mama cuti, stoji, gleda i čeka...
Sva ushićena, curica donosi čaj. Tata opet pohvali kako je čaj baš ukusan i namigne mami. Mama pak drži svoju šoljicu u ruci i čeka da tata popije svoje...
A onda mu kaže: "A ti si svjestan toga da je jedina voda do koje ona može doseći, ona iz wc školjke?"

Ulazi čovek u trgovinu. Prodavačica zbunjena, objašnjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče:
- "U životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš
sa posla jesi li me čula..." i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao, priđe bliže, a ova uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako, koja veličina, imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu molim vas."
- "A koju boju? plave, žute, crvene, bele, zelene, narandžaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo.
- "A koju plavu, imamo parisko plave, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga..."
- "Molim vas običnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A koju, imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote.
- "Molim vas brže, dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice..."
- "Molim vas grabljivicu ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koju što pre..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ove priče i nosi - nešto u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i kaže:
- "Evo ludačo jedna, za ovakvo g**no mi treba WC papir!!!"

ahahahahahahahahahahah

_________________
Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
- Kako da naučim nemački?
- Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
- Daaaaj mi jeeednuuuu piiivu!
Konobar:
- Eeeeeeevoooooo tiiiii jeeeednaaaaaa piiiivaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
- Iz Saaaaraaaaajeee­eeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
- A zašto onda govorimo nemački

_________________
that's it!

Pita mama sina: - Kako je bilo na kontrolnom?
Šta ćeš dobiti? - Dobiću neopravdani!

_________________
that's it!