Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
- Nosim cveće za najlepsu ženu na svetu - viče Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata i pita:
- A gde je cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?

Razgovarali Englez, Francuz i Mujo kakve su im žene u krevetu...
Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz: Moja je žena nežna kao leptir...
Mujo: Ni moja ne liči na čoveka...

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo - ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:
- Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:
- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Pita Mujo Hasu:
- Haso, šta je to Dan žena?
Razmišlja Haso, razmišlja...
- To ti je, Mujo, isto što i Noć veštica, samo što je po danu.

Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da verujem - kaže Mujo. - Pa zar stvarno mislite da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?

Pito Haso - Muju:
- Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?
- Ma ispada iz kreveta dok spava... a ja ga ne čujem kad padne...

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo će:
- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...

Žali se Mujo Hasi:
- Juče sam doš’o kući i zatek’o Fatu u krevetu s Japancem!
- I?!?
- Šta - i? Ništa, otkud ja znam japanski?!

Na gradilistu vice Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, jedva 20 cm!

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.

Svađaju se Mujo i Fata:
- Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!
- E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!

Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama...
- Jesi luda bona, kakve guske?!

Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.

- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U *u*icu, isto k'o ponedeljkom.

Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.

Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?

U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.


Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.

Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.


Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...

Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.

Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?

Bili Crnogorac i Bosanac u Njemackoj.
Krenuli njih dvoje na željeznicku stanicu,
kad vide da je vlak vec krenuo, pa pocnu trcati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrci malo i odustane,
a Bosanac se zatrci, sustigne vlak, ude u njega,
mahne rukom i ode. Crnogorac se pocne valjati od smijeha,
kad ga upita Nijemac:
- A, što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak,
a prijatelj ti ode? A Crnogorac ce njemu:
- Kako se necu smijati covjece,
pa on je mene došao otpratiti...

_________________
that's it!

Došao Ciga kući i kaže mu žena:
* Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
* Odkud nam pare kurvo?
* Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
...I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena
kad čuješ Cigu:
* Ne bre dalje!
* Što? - pita ciganka.
* Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, **bem li ti mamu
SK

_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.

Bravo sine ... ajd sad jedan korak ....
ajd još jedan korak .... i još jedan....
Ma Braaavooooo ...
Ženooooo , donesi kameru !
Sin nam se vratio iz diskoteke.







Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu.
Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
A, ti mene ne je*eš ni dva posto, je li?
Je*em gos'n kapetan, kako ne je*em,
samo vas nisam video.

_________________
that's it!

СТАРИ ВИЦЕВИ, ПОДСЕТИТЕ СЕ

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
-Dje ces na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
-U Tursku.
-Zasto, čoče, u Tursku? - Crnogorac ce pomalo uvredjeno.
-Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.

Tijekom noci probudi se zena i konstatira da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz kavu gledajuci bezveze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice.
- Sta je ljubavi, sta ti je, - upita ga?
Digne on oci, pogleda ju i kaze:
- Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, prije 20 godina, imala si samo 16 godina?
- Da, sjecam se!
On ju zalosno proba upitati, ali tesko mu prevaliti rijeci preko usta.
- Sjecas... Sjecas li se kad nas je tvoj stari uhvatio kako vodimo ljubav u autu?
- Sjecam se , - odgovori ona i sjedne pored njega.
- A sjecas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao: Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!
- I toga se sjecam. , - odgovori ona polako.
Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno:
- E pa danas bih izasao!

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:
- Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene.
A drugi glas ga je podsecao:
- Mujo, ti si veterinar.

Koliko imas godina
Pocasti zena sebe sa face-liftingom za rodjendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu kuci zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?
Prodavac odgovori "35", a zena ponosno rece: "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbinu upita tipa za kasom: "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori "29", a zena opet puna sebe rece "Zapravo imam 47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.
Starac skupi ramena i rece
"Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam bio mladji imao sam vatreni nacin za odredjivanje godine kod zena, ali morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!"
Kako nije bilo nikog okolo, a znatizelja cini svoje, zena pristane. Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce ruku i rece "Imate 47 godina".
Zena zabezeknuta uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac se samo nasmeja i mirno odgovori "Bio sam u McDonaldsu..."

Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir.
U clanku je pisalo:
„Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli.“
Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio...
I pre nego sto sam jutros krenuo, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stanglu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.
Osecam se FENOMENALNO!

Cestitamo generacijama 40-ih, 50-ih, 60-tih, 70-tih!Neverovatno je da smo uspeli! Prema onom sto kazu danasnji pravnici i birokrate, svi mi koji smo bili deca u 50-im, 60-im, 70-im i ranim 80-im, verovatno ne bi trebalo da budemo zivi.
Decji kreveti su nam bili obojeni vristecim bojama na bazi olova.
Nismo imali zastitne poklopce ili brave na flasicama lekova, vratima i ormaricima, a kada smo se vozili na biciklu, nismo imali kacige. Da ne spominjemo rizik kad smo autostopirali...
Kao deca, vozili smo se u automobilima bez pojaseva i vazdusnih jastuka.
Pili smo vodu sa cesme u dvoristu, a ne iz flase. Uzas!
Jeli smo kolace, hleb i pili gazirana slatka pica, ali nikada nismo bili debeli, jer smo se stalno igrali napolju.
Delili smo jedno gazirano pice sa cetiri prijatelja, iz jedne flase, i niko od toga nije umro.
Provodili smo sate gradeci male automobile od raznoraznih otpadaka i onda se spustali niz brdo, da bismo tek onda otkrili da smo zaboravili na kocnice. Nakon sto smo se nekoliko puta zabili u zbunje, resili bismo problem.
Otisli bismo od kuce ujutro i igrali se po ceo dan, vracali smo se kuci kada bi se napolju upalila ulicna svetla.
Niko nije sa nama razgovarao po ceo dan.
Nismo imali Play Station, Nintendo, X- Boxes, video igrice, 99 satelitskih programa na televiziji, filmove na videu, surround sistem, mobilne telefone, kompjutere ili Internet chatove.
Imali smo prijatelje! Izasli bismo iz kuce i nasli ih. Nezamislivo!
Igrali smo izmedju dve vatre i ponekad bi nas udarac loptom stvarno zaboleo.
Padali smo s drveca, znali smo da se posecemo, polomimo kost ili zub i zbog tih nesretnih slucajeva nije bilo nikakvih sudskih tuzbi. To su bili nesretni slucajevi. Niko nije bio kriv osim nas.
Tukli smo se i udarali jedni druge, dobijali modrice i naucili kako da ih prebolimo.
Izmisljali smo igre sa stapovima i teniskim lopticama, i, iako nam je bilo receno da ce se to dogoditi, nikome nismo iskopali oko.
Vozili smo se na biciklu ili prosetali do prijateljeve kuce, pokucali ili pozvonili na vrata, ili samo usli i igrali se sa njim.
Nisu svi drugari ulazili u ekipu. Oni koji nisu, morali su da nauce da se nose sa razocaranjem.
Neki ucenici nisu bili pametni i vredni kao ostali i nekada su padali razred i morali su da ga ponavljaju. Zamislite samo to!
Testovi se nisu prilagodjavali iz bilo kog razloga.
Nasi postupci su bili samo nasi. Posledice su bile ocekivane.
Sama zamisao da nas roditelji vade iz nevolje ako smo imali problema u skoli ili sa zakonom bila je nezamisliva. Oni su ustvari podrzavali skolu i zakon. Neverovatno!
Ova generacija je proizvela neke od najboljih preuzimaca rizika, resavaca problema i pronalazaca, IKADA!
Imali smo slobodu, neuspeh, uspeh i odgovornost i naucili smo da se sa tim nosimo.
I vi ste takvi?
Cestitamo!
Molim Vas da posaljete ovo drugima koji su imali srecu da kao deca odrastu pre nego sto su pravnici i vlada poceli da regulisu nas zivot.

Зове Аца Лукас Јелену Карлеушу.
Аца : Еее Јецо, желим да снимим дует са тобом.
Јк : Јаооој, јел стварно?
Аца : Не лажем те кад ти кажем, истина је да те лажем.

_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!

Poštovani,
Još jednom vas obaveštavam, da mi ne pada na pamet da platim "dugovanja", kako ih vi nazivate, i još jednom vas obaveštavam, da posle svih muka koje ste mi priredili, ja ću vas da tužim i da vam tražim novac.
Od početka rada vaše firme sam bio vaš korisnik, pre toga dugogodišnji Sezamov, a sada mi je laknulo da se ova agonija najzad okončala!

PRVO: Podsećam vas da sam prošle godine mesecima placao Max-paket (16mbps), koji moja centrala nije ni podržavala do maximuma. A to sam uočio JA mereći brzinu interneta, ne VI.
Tada smo sklopili ugovor na 7 mbps (što je maximum moje centrale) koji je naravno jeftiniji, kako ne bih dalje plaćao nesto što ne možete da mi isporučite.
Al preko toga sam davno prešao.

DRUGO: od sredine septembra meseca 2012. na svakih 7 dana sam vam prijavljivao NE SMETNJE, kako vi uporno ponavljate, vec NEPOSTOJANJE INTERNET VEZE.
I tako naredna 3 meseca, sam vas kontaktirao putem jedinog telefona koji imate istaknut na sajtu: 4100100.
Svaka dva minuta veza se prekidala, a taj prekid trajao 1 minut. Prekidi su se dešavali na svim uređajima (desk računar, laptop, htc, samsung galaxy s3...da ne nabrajam).
Tokom 3 meseca, niko od vas nije uspeo da mi otkloni problem!!!

TREĆE: U novembru mesecu 2012, jedan od vaših kolega mi je preporučio da uzmem novi modem, koji naravno niste imali na stanju. Od tada, do trenutka kada sam prekinuo saradnju sa vama u februaru 2013,NIKO ME NIJE ZVAO da mi saopšti da li ste dobili modem za mene.

ČETVRTO: 12.12.2012. SAM SE ŠOKIRAO kada mi je slučajno palo na pamet da izmerim koliku brzinu interneta imam. 1.5 / 0.1 mbps!
Dakle, ko zna koliko meseci sam ja NAIVNO PLAĆAO 7mbps (KOLIKO JE EKSPLICITNO NAVEDENO U UGOVORU), a realno imao samo 1.5mbps!
Opet vas zovem, te iste večeri, i vaš kolega me ubeđuje da to apsolutno nije moguće!
Zatim, nakon ulaska u modem i on sam konstantuje isto!
Tek tada ste me PRVI PUT UPUTILI DA VAM NAPIŠEM REKLAMACIJU na reklamacije@oriontelekom.
I tada ste naravno, KRIVICU SVALILI NA TELEKOM, sa kojim sam vas podsetio, JA NEMAM NIKAKAV UGOVOR, niti me zanima u kakvim ste odnosima.

PETO: Odgovarate mi TEK 7 DANA NAKON TOGA, 19.12.2012. pošto vas obaveštavam da je stanje apsolutno neprihvatljivo. I na sve to, tražite mi da prvo registrujem email adresu, sa koje vam 2 godine uredno šaljem dokaze o uplati. Dakle, email ADRESA JE VALIDNA ZA VAS KADA TREBA DA VAM PLATIM, A KADA REKLAMIRAM NEMATE JE U BAZI. Neverovatno!! Prijavljujem adresu telefonom istog dana i šaljem istu reklamaciju ponovo sa iste adrese.

ŠESTO: Odgovarate mi tek 28.12.2012, dakle TEK POSLE 9 DANA. I bezobrazno me obaveštavate da mi je račun umanjen za dati mesec i da sam dužan da platim 700 din za 1.5 / 0.1 mbps!
Iako sam vam u reklamaciji naveo da internet koristim u poslovne svrhe, da su mi vaših 1.5 / 0.1 mbps APSOLUTNO NEPRIHVATLJIVI, NEPOTREBNI, DA MI NE SLUŽE NIČEMU, DA NEMAM NAMERU DA IH KORISTIM.

SEDMO: U periodu od 28.12.2012. pa narednih 10 dana me putem SMS poruka 3 PUTA OBAVEŠTAVATE da najzad imam 8mbps, ja odmah testiram i 3 X VAS OBAVEŠTAVAM TELEFONOM DA MI JE VEZA I DALJE 1.5 / 0.1 mbps

OSMO: Iako i dalje imam samo 1.5 / 0.1 mbps koje NE ŽELIM DA KORISTIM, JER MI NE SLUŽE NIČEMU, početkom januara mi gasite internet i šaljete RAČUN ZA JANUAR MESEC U PUNOM IZNOSU. Tako, ja na kraju treba da platim 2500 din za MESEC DANA BRZINE od 0kbps !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posle SVE OVE MUKE I AGONIJE KOJA JE TRAJALA 5 MESECI, VRATIO SAM VAM SVU VAŠU OPREMU I POZDRAVIO SE!!

TOKOM 5 MESECI STE ME:
- DOVELI OD 8 do 0 kbps BRZINE!
- MALTRETIRALI DA VAM TOKOM SVAKOG RAZGOVORA PRIČAM SVOJ PROBLEM ISPOČETKA, JER NIJEDAN VAŠ ZAPOSLENI NIJE OBAVEŠTEN, INFORMISAN, NADLEŽAN
- OKRIVILI ME DA MI NE RADI RAČUNAR, MREŽNA KARTA, DA JE DO CENTRALE - e pa sad JA VAS OBAVEŠTAVAM da su internet usluge drugog operatera kod koga sam prešao BESPREKORNE i SVI MOJI UREĐAJI RADE BEZ GREŠKE, A DA MI JE TEHNIČKA PODRŠKA DOSTUPNA U 3 NOĆU!

Ja lud i naivan nisam da vam ove račune platim!!!
PROČITAJTE UGOVOR, PRESLUŠAJTE RAZGOVORE, PROĐITE KROZ MEJLOVE!

AKO ĆETE ME TUŽITI, SAMO NAPRED. NISTE SVESNI KOLIKO JEDVA ČEKAM!!!
- PUSTIĆU VAM DESETINE REKLAMACIJA KOJE SAM UPUTIO VAŠEM NESPOSOBNOM OSOBLJU - UREDNO SNIMLJENE I DOKUMENTOVANE!
- DOVEŠĆU 4oro UKUĆANA DA SVEDOČE i 20 PRIJATELJA
- PUSTIĆU VAM VIŠESATNE VIDEO SNIMKE EKRANA

AKO ME I DALJE BUDETE UZNEMIRAVALI OVIM OBAVEŠTENJIMA:
- OTVORIĆU BLOG NA KOME ĆU SVAKOG DANA DA KAČIM PO JEDAN POST U KOJEM ĆU TAKO SLATKO DA VAS OLAJAVAM NA SVA ZVONA
- SVAKOG DANA OKAČIĆU 10 YOUTUBE LINKOVA VAŠEG NESPOSOBNOG OSOBLJA
- I ŠEROVATI IH BRŽE PO FB i TW NEGO ŠTO VI MOŽETE DA IH BRIŠETE.

A da sam na Vašem mestu gospodine Đinoviću, pola vaših zaposlenih bih otpustio, ukoliko želite da ovu firmu spasite od propasti!!

Zbogom Orione i daleka vam lepa kuća!

Igor Krsmanovi

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”

_________________
that's it!

Zove ciga kuma:
-Zdravo kume!
-Zdravo!
-Sta radis kume?
-Evo sedim sa zenom.
-Kako ste?
-Dobro je.
-Kako su deca?
-Fala bogu, dobro!
-Znaci, svi ste dobro?
-Evo, fala bogu!
-A, kume, kad ces da mi vratis onih 200 evra?
-...a posle zvucnog signala ostavite poruku... .

_________________
that's it!