Vicevi, smesne price.... • Srbija Forum

Стари вицеви, али можда неко није читао или слушао...

Зоо вицови

Две жабе у бари.
Једна је потпуно мирна, а друга стално скаче, дивља по бари...
Прва, мирна, жаба:
- Крек?
Друга, дивља, жаба:
- Јок, спид!

Како се разликују мува и мувац?
Мува слеће на огледало, а мувац на грлић од пивске флаше.

Која је разлика између комарца и мушкарца?
Комарац вас обично нервира само лети.

Човек звони дуже на капији дворишта. Иза куће докаска огроман пас, приђе капији и рече људским гласом:
- Што си легао на звоно, кад видиш да никог нема?
Кад чу пса, човек се уплаши, зграну се и паде у несвест. Мало касније, човек устаде, поче да се отреса од прашине и упита пса:
- Слушај бре, јел ти умеш да лајеш?
- Наравно да знам, али нисам хтео да те плашим!

Зашто у Кини нема комараца?
Свако је убио свога.

Шта певају пингвини кад се запију?
„Неке птице никад не полете...“

Срели се вук и лисица у шуми. Вук би да кресне лију и почне да је наговара. Али лија се не да. Вук употреби и попследњи аргумнент:
- Ајде лијо, макар једном. Ево, научићу те да читаш!
Лија на то пристане, па одоше иза жбуна. После кратког режања и цијукања, вук изађе иза жбуна, отресајући лишће са крзна. Лија скакуће иза њега и пита га:
- Вуче, вуче, а кад ћемо читање?
- Оно, ја јесам вук, али нисам Караџић, - рече вук и оде.

Шта је то жуто са црним и црвеним тачкама?
Леопард пубертетлија, са бубуљицама.

Шта се добије кад се укрсте Мајмун и панда?
Манда

Шта је туберкулоза?
Кад два медведа кулирају уз лозу.

Мрав вредно ради, спрема храну за зиму, а цврчак свира виолину, и тако цело лето и целу јесен.
- Нека, нека, доћи ће зима, - гунђа мрав.
Дође и зима, кад цврчак спаковао кофере, ставио наочаре за сунце и кренуо негде.
- Куда? – пита га мрав.
- На Хаваје, - одговара цврле.
- А јел летиш преко Париза?
- Обавезно!
- Е сврати, молим те у Париз код оног Лафонтена и у моје име га отерај у три пи**е лепе материне, заједно са оним његовим баснама!

Зашто кокошке немају сисе?
Зато што петлови немају руке.

Која се животиња после своје смрти окрене барем 300 пута?
Овца.

Шта је то мало, зелено и мирише на свињетину.
Кермитова кита.

Шта је горе од слона у продавници стакла?
Јеж у фабрици кондома.

Како се оглашава црна крава?
- Муууууу, меен!

Како се зове стручњак за папагаје?
Папиголог.
[Папи голог]

Зашто су три прасета побегла од куће?
Зато што су им родитељи свиње!

Зашто се зечеви тако брзо размножавају.
Ниједна фабрика не прави толицне кондоме.

Пита слон двогрбу камилу:
- Зашто имаш сисе на леђима?
- Глупо питање за неког ко има киту на лицу.

Шта то има четири ноге, једну руку и скакуће?
- Весели питбул теријер.

Зашто слон не вози бицикл?
Нема палац за звонце.

Шта раде пилићи у кафићу?
Пију, пију, пију.

Наговарао мамут мамутицу да ураде оно у парку, а она није хтела јер би неко могао да их види. Кад је предложио лифт, она је рекла да би могао да се поквари, на степеништу није хтела због комшилука, у подруму због влаге...
И тако су мамути изумрли.

Шетају слон и слоница и држе се сурлама. Слоница га упита:
- Драги, да ли ти мене стварно волиш или ме само вучеш за нос?

Зашто слоница колута очима кад води љубав са слоном?
Одбројава литре.

Шта слоница користи као тампон за менструацију?
Овцу.

Како се крију слонови?
Офарбају м**а у црвено и попну се на вишњу.

Зашто је погинуо Тарзан?
Зато што је брао вишње.

Водич у Зоо врту прича:
- Даме и господо, ово је слон, највећа животиња која хода... Госпођо, молим вас немојте стајати иза слона... Даље, свакога дана слон поједе 300 кг сена, 200 кг банана и још 100 кг разне друге хране... Молим вас, госпођо не дирајте слона за реп... Госпо – Е, јеби га! Дајте ашов да је откопамо.

Седе два слона крај базена. У једном тренутку један рече:
- Ајде, попиј то па да се разилазимо...

Врати се миш кући и затекне мишицу у кревету са слепим мишом.
- А лепо сам јој рекао да не гледа серију „Рањени орао“...

Седе два крокодила на грани и кулирају.
- Гле, ено слона где лети!- рече један.
- Мора да му је гнездо негде у близини, - продужи други.

Крава шета по ливади и пева:
- Ја сам крава музара, а зову ме Гузара!...
Сними је један млађи бик, допаде му се крава, затрча се, прескочи ограду и настави да пева:
- Ја сам бик рудоња, а име ми је остало на бодљикавој жици...

Шта носи зец на леђима, док лети?
Орла

Срела се два пса.
- Еј, шта има ново?
- Велика новост. У суседној улици Електродистрибуција гради нову електричну мрежу и поставља стубове!
- Е, то мора да се залије!

Поједе рода жабу и одлете. Негде у ваздуху жаба се јави и упита:
- На којој смо висини?
- На 600 метара.
- Не сери!

Шта каже Годзила кад изађе из Јужне Мораве?
- Све ћу ве изедем!

Крокодил прогутао Мују, који је неопрезно пао у реку. Међутим, одмах га је, са гађењем, повратио. Пита крокодила његов комшија:
- Што поврати оног мамлаза?
- Ма, гутао сам га већ прошле године, а он још од онда није променио гаће!

Голуб и голубица седе на телеграфској жици. Она плаче, а он је теши:
- Љубави, стварно нисам ожењен! Ово ми је само службени поштански прстен голуба писмоноше, са бројем.

Седе два врапца на телеграфској жици. Одједном се један од њих стресе и најежи перје.
- Шта је, јел хладно? - пита га друг.
- Ма јок, потресе ме један тужни телеграм!

Зечица грди своју ћерку:
- Само седиш на том свом пуфнастом репу! У твојим годинама сам имала барем сто зечића!

Зека, на комисији за регрутацију, покушава да избегне војску. Докторка лија му проверава вид:
- Зеко видиш ли ову шаргарепу?
- Не!
Затим му покаже већу шаргарепу:
- А ову!
- Не!
Онда се лија скине до гола:
- Шта видиш сад?
- Ништа!
- Лажеш, зеко, види ти се по панталонама!

Неколико јунаца пасу на ливади. Одједном, у суседном дворишту се појави млада јуница. Сви јунци се стуштише према огради, и намери да је провале и окористе се младом „пилетином“. За њима каска оматорели бик. Упита га један од младића:
- Шта је, ћале, и ти би да се омрсиш?
- Ма јок, него кад ви провалите ограду, барем ћу да се слатко наједем купуса!

Хвали се једна кокошка другој:
- Ја носим јаја само прве, а ти увек друге класе!
- Јес, боли ме уво. За пола динара разлике да добијем шуљеве!

Једна мачка каже другој:
- Данас ће ме снаћи неки малер!
- Откуд знаш?
- Један црнац ми је прешао пут.

Лете два комарца и наиђу на пијанца.
- Уједи га! – каже један.
- Не пијем док летим, - каже други.

На једној ливади бик угледа зеку, дошуња се до њега и рикну му у уво. Зека и не мрдну. Бик га онда пробуди и упита га:
- Шта ће ти толике уши, кад ништа не чујеш?
- А, шта ће теби толика м**а, кад су ти краве набиле рогове?

Преко седам мора, иза седам гора, преко седам река и седам језера, живи један змај. Једног јутра, изађе змај из пећине, протегну се и рече:
- Бре, у којој ја вукој**ини живим!...

Једног дана медвед забрани пушење у шуми.
Шета он тако једном задовољно, кад виде да у потоку нешто пућка и да излази дим. Брчну он шапом у поток и извуче зеку, свог црвеног и надуваног.
- Је ли зеко, шта сам ја рекао за пушење?
- Ти си, медо, забранио пушење животињама у шуми, а ништа ниси напоменуо за нас рибице у потоку...

Договоре се мрави да убију слона и поједу га. Сакупи се њих милион, скочише на слона и почеше да га гризу. Слон само махну репом и смлати их све са себе, осим једног.
- Жиле, - повикаше мрави са земље, - ј**и му нану нанину, удави скота!

Зашто буљина (сова) има буљаве очи?
Има тврду столицу.

Пронађе медвед негде флашицу вијагре, сручи садржину флашице одједном у уста и крете у живот. После десет дана разваљивања од секса, меда и лија дуване загрљени.
- Задовољна? – пита меда.
- Сјајан си, - рече лија, - мада не преферирам толику маљаваст у пределу препона...
Меда погледа доле и удари се у чело.
- Е, јеби га, заборавио сам да скинем зеку!

Срела се два пужа.
- Шта има ново, стари мој?
- Ма, не питај! Јурим ја шумом, кад, одједном на сред пута изникну печурка! И ја – звек!

Вози тип мотоцикл и грудима налети на врапца. Заустави мотор, погледа врапца и установи да је још жив, мада у несвести. Стави врапца у недра и однесе га кући. Кад је стигао, стави врапца у кавез, сипа му воду у појилицу и намрви мало хлеба. У неко доба, врабац се освести, погледа око себе и процеди:
- Решетке, хлеб и вода. Мора да сам убио мотоциклисту!

Млада лавица зове мајмуна да сиђе са дрвета:
- Сиђи да се играмо!
- Не смем.
- Сиђи, нећу ти ништа.
- Хоћу, али само ако вежеш и предње и задње шапе.
Лавица га послуша. Мајмун сиђе и пође према њој, сав дрхтећи.
- Не бој се, везала сам шапе!
- Ма, није то од страха него од узбуђења. Никад до сада нисам креснуо лавицу!

Једна кокошка прича другој кокошки:
- Ц-ц-ц-ц! Мица мора да има много високу температуру.
- Откуд знаш?
- Од прекјуче носи само тврдо кувана јаја.

Гавран и гавраница седе у гнезду. Испод дрвета једна корњачица поче да се пење уз дрво. Попе се један метар, скочи, поче да маше ножицама и тресну о земљу. Гавраница рече гаврану:
- Кажи маломе.
Гавран ни да чује.
Корњачица поче опет да се пење, попе се на три метра, опет поче да маше ножицама и звекну о земљу. Гавраница поново:
- Драги, кажи маломе.
Гавран и не хаје.
Корњачица опет крете да се пење, стиже до врха дрвета, маше, маше шапицама и сурдукну о земљу. Гавраници прекипе:
- Што, бре, не кажеш маломе да је усвојен и да није гавран!

Дошао лав у Хотел Лав, па пита рецепционера:
- Извините, да ли је ово Хотел Лав?
- Јок, ти си!

Крмача поклонила вепру твора.
Вепар: - Да ли си ти нормална?
Крмача: - Зашто?
Вепар: - Па шта ћемо са смрадом?
Крмача: - Ако ја могу да трпим смрад, ваљда може и твор!

Скакуће Црвенкапа кроз шуму, кад, спази је вук. Сачека је иза једног жбуна, зграби је, скиде јој гаћице и поче да полно општи са њом. Око њих лети бусење траве и гранчице са жбуна. И тако једном, други пут, трећи пут, четврти... Погазили су сву траву и цвеће и поломили сво жбуње. На крају, вук липса од напора, а Црвенкапа навуче гаћице и одскакута низ путић...
Све су то гледала два зеца. Један зец процеди:
- Ако желиш да уништиш флору и фауну, само доведи курву у шуму...