|
| Autoru |
Poruka |
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
Zvoni telefon u teretani : Halo ? - Cao dragi - E vidjela sam onaj mercedes na snizenju je , Molim te je l' mogu da ga uzmem ? PA UZMI . - A znas one karte za Dubai , opet na snizenju da uzmem i njih ? PA UZMI . - Ee i jos ovo,ona bunda srce isto je na snizenju , Jel' mogu i nju da uzmem , Samo 15.000 € ? PA UZMI - RECE ON I OKRENU SE GLEDAJUCI KROZ TERETANU I KAZE : - LJUDI CIJI JE OVO TELEFON ? ![[cepanje.gif]](./images/smilies/cepanje.gif "[cepanje.gif]") _________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
MARRIIN
|
|
rang
Pridružio se: 26 Sep 2012, 15:39
Postovi: 3402
Lokacija: bgd
|
Cemu na ciganskoj svadbi sluzi torta? Da se muve ne kupe na mladu. ![[think.gif]](./images/smilies/think.gif "[think.gif]")
|
|
|
|
|
|
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
Mujo u New York-u izašao u fini disco klub.Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži joj ruku i rece: -" Mujo." Ona: -" Jessy." Mujo: -" Tu sam, ali kako ti je ime?" ![[zenskismeh.gif]](./images/smilies/zenskismeh.gif "[zenskismeh.gif]") Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija! ![[pacov.gif]](./images/smilies/pacov.gif "[pacov.gif]") _________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara: - Je li, šta je ovo? Konobar mu odmah odgovori: - Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše! Mujo upita: - Dobro, a šta treba da uradim? Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče: - Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine. Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno. Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita: - Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom? _________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
MARRIIN
|
|
rang
Pridružio se: 26 Sep 2012, 15:39
Postovi: 3402
Lokacija: bgd
|
Pitali novinari Cigu: – Kako se sada osecate, kada su vam sagradili bazen? – Pa, mi se vise ne osecamo! ![[d_coffee.gif]](./images/smilies/d_coffee.gif "[d_coffee.gif]")
|
|
|
|
|
|
|
Okano
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:57
Postovi: 3122
|
PREDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA
Član 1
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .
Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.
Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.
Član 4
Takom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.
Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.
Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.
Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.
Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.
Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".
Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.
Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.
Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije zgorega.
Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.
S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž
|
|
|
|
|
|
|
vuja kojic
|
|
SIROTINJA RAJA
Pridružio se: 06 Dec 2012, 23:15
Postovi: 9836
Lokacija: što dalje od nekih ljudi
|
Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
- "Kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: -"Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova.."
_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.
|
|
|
|
|
|
|
vuja kojic
|
|
SIROTINJA RAJA
Pridružio se: 06 Dec 2012, 23:15
Postovi: 9836
Lokacija: što dalje od nekih ljudi
|
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.
|
|
|
|
|
|
|
Okano
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:57
Postovi: 3122
|
Bosanac rešio da startuje devojku:
- Gde ti je papirić ?
- Molim ?
-Ama, gde ti je papirić, devojčice ?
-Kakav papirić ?
-Pa iz kog si ispala bombonice !
|
|
|
|
|
|
|
MAD BOOKSELLER
|
|
rang
Pridružio se: 09 Dec 2012, 20:33
Postovi: 6420
|
Na bugarskom je, ali se sve razume 
- Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песмaта от White Snake „Is This Love?”
|
|
|
|
|
|
|
|
| Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 6 gostiju |
|
Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
|
|
|
