|
| Autoru |
Poruka |
|
Nikita
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:44
Postovi: 7811
|
Ofsajd
Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.
-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda ***** ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa! _________________ Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.
|
|
|
|
|
|
|
Nikita
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:44
Postovi: 7811
|
Izјave osnovaca, izvor, Matematički list
Švјcarske krave se pretežno koriste za dobiјanje čokolade.
Kad se mama razbolela bio sam strašno zabrinut. Boјao sam se da će nam tata kuvati.
Proleće јe prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose јaјa, a seljaci krompir.
Moј tata јe rođen u selu. On јe video kravu uživo.
Na Marsu ima života. Ali, to јe samo hipotenuza.
Stanovnici Sardiniјe zovu se sardine.
Kad se mama posvađala sa tatom, onda sam prvi put video leteće tanjire.
Životno osiguranje dobiјa inaј ko preživi smrtni slučaј.
U našoј porodici svako ima svoјu sobu, samo tata ne. On mora da spava sa mamom.
Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
Moјa baka se preselila na onaј svet. Sad i mi imamo nekoga u inostranstvu.
Preko nedelje Bog živi u raјu, a samo nedeljom ide u crkvu.
Dva muškarca ne mogu da se venčaјu јer nema ko da obuče venčanicu.
Naјkorisniјa životinja јe svinja. Od nje koristimo sve – meso spreda i otpozadi, kožu za obuću, čekinje za četke i ime za psovanje.
Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoј i žive. To su morski psi. _________________ Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.
|
|
|
|
|
|
|
Nikita
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:44
Postovi: 7811
|
Srbija, petak, 2030 i neka...
Miki je mislima jako daleko, od lišća koje žurnim koracima gazi. Šuštanje lišća odjednom prestade, a misli prinudno ateriraše kada se ispred njega pojavi predstavnik verske inspekcije.
Inspektor: Dobro veče, rutinska kontrola... da li ste mrsili večeras?
Miki: Dobro veče... Ne, nikako... ne mrsim kad hodam...
Inspektor: Da proverimo mi to... duvajte ovde dok se ne upali zelena lampica...
Miki (duva): Izvol'te...
Inspektor (gleda aparat): Hm... i kažete... niste mrsili, a? 0,43 piše ovde...
Miki (zbunjen): Pa.... zar nije dozvoljeno do 0,5?
Inspektor: Bilo po starom, po novom nije više dozvoljen ni promil... i šta ćemo sad? Kazna je vikend sa ocem Pahomijem za ovakvo prekoračenje...
Miki: Ali... Ja sam samo popio čašu posnog jogurta...
Inspekor: Da, da... i dva parčeta posnog praseta... Pođite sa mnom, molim. _________________ Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.
|
|
|
|
|
|
|
Nikita
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:44
Postovi: 7811
|
Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!
Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!
Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pi* ti materina ma'nita?
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jeb*!
Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ *ebo sve ako si ti normalna!
Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?
Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
Kupila si divne cipele./Pa p* ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.
_________________ Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.
|
|
|
|
|
|
|
MeGi
|
|
Born to die
Pridružio se: 22 Maj 2012, 18:51
Postovi: 40996
|
[Pita Mujo _Hasu...
Haso// Sta si uzeo zeni za 8.mart .??..
..Haso reče :Uzeo sam joj 2000.din ..Nije vise imala ...!! 
_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!
|
|
|
|
|
|
|
*Twilight*
|
|
Laprdalo i tuturutka
Pridružio se: 17 Apr 2012, 20:07
Postovi: 11750
|
JESI NEVINA?
JESAM DECE MI
|
|
|
|
|
|
|
Minnie
|
|
FORUMAŠ I PO
Pridružio se: 14 Maj 2012, 03:37
Postovi: 7901
|
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina Toyote!
|
|
|
|
|
|
|
Passion
|
|
rang
Pridružio se: 19 Sep 2012, 21:59
Postovi: 4951
|
Zašto plavuša nosi mrežaste čarape? Misli da je riba!
Zašto plavuša drži loptice za tenis u kavezu? Jer na njima piše puma!
Šta plavuša kaže kada rodi blizance? Ko je drugi otac?
Plavuša na fejsbuku: Pozdravljam roditelje, posebno mamu i tatu!
Ide plavuša ulicom i upita prolaznika: ” Oprostite, šta znači ’I am stupid’ ? ” Prolaznik odgovara: ” Ja sam glup.” Tek će plavuša: ” Bože, zar su svi koje pitam nešto tako glupi? ”
Zašto plavuša nema led u frižideru? Ne zna recept!
Polaže plavuša vozački ispit i instruktor je pita kako se pali motor. Plavuša ga upita: ” Je l’ mogu ja to svojim rečima? ” “Naravno”, odgovori instruktor. Plavuša: ” Brrrrmmmm, brrrrmmmm! ”
Zašto plavuša gradi okruglu kuću? Jer je čula da iza svakog ugla vreba mafija!
Kako potopiti podmornicu punu plavuša? Pokucaš im na vrata!
Razgovaraju dve plavuše: ” Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama !” A druga će: ” A šta ako padneš? ”
Kako se zove plavuša koja ofarba kosu u crno? Veštačka inteligencija!
Sito se ismejemo njihovim dogodovštinama!
Okupilo se društvo da se igra pogađanja ličnosti sa papirićem na čelu. Plavuša je izvukla Merilin Monro i pita: ” Imam li ja neke veze sa filmom? ” ” Da!” ”Jesam li plava? ” “Da! ” ” Jesam li ja Avatar? ”
Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Kažu da vreme leči sve rane!
Kog virusa se plavuše najviše plaše? Ptičjeg gripa!
Dve plavuše: ” Kako ti je bilo sinoć sa dečkom? ” ”Ma smor, sve vreme mi je pričao o Platonu, Sofoklu i Aristotelu, a rekla sam mu da me fudbal ne zanima! ”
Kako znate da će vam novorođenče biti plavuša? Ne zna gde da izađe!
Plavuša i crnka. Pita plavuša crnku: ” Kako je to biti u sedmoj deceniji života? ” A crnka će: ” Divno, draga, zar se ne sećaš?! ”
Priča plavuša: ” Dao mi je muž u petak kokošku i rekao da je lepo spremim za nedelju. Ja nisam baš znala šta kokoške obično nose nedeljom, ali našla sam joj lepu haljinicu… ”
Zašto je plavuši telefon stalno zauzet? Drži liniju!
|
|
|
|
|
|
|
MAD BOOKSELLER
|
|
rang
Pridružio se: 09 Dec 2012, 20:33
Postovi: 6420
|
Вукајлија
ДЕФИНИЦИЈЕ АТЛЕТ МАЈИЦА
Одевни предмет у којем лето проводи просечан српски ћале. Додатна опрема подразумева гаће, пиво и ТВ.
АУДИО И ВИДЕО
Модерна верзија израза чуо и видео.
-Јеси видео шта се јуче десило у паркићу?
-Јесам. И аудио и видео.
БЕЛО ПО НОСУ
Доказ да си банчио у локалној бурекџиници, а поклопац са јогурта ниси до краја скино.
БУБАЊ ПОТОК
Поток где се аутомобили подмлађују, километража смањује, а странце је возила само баба пензионерка и то само по дворишту.
ВАНИЛИН ШЕЋЕР
То је оно што муж/дечко донесе из продавнице кад га жена пошаље по прашак за пециво.
- Оба су врло честа у кулинарским рецептима, али многима није најјасније чему који служи;
- Пакују их у сличне кесице;
- Стоје на истом месту у продавници, које се налази ван уобичајеног мушког троугла куповине "хлеб - неко месо - пиво".
ВИСОК СТЕПЕН СВЕСТИ
Када знаш шта си кога лагао 2-3 недеље уназад, па можеш сам себе да подржиш.
ВОЂА НАВИЈАЧА
Онај што у цркви први детектује кључне речи па се прекрсти, и онда га остали прате.
VUJA DE
Супротно од deja vu-а. Осећај да никад ниси био на месту на ком се налазиш у том тренутку.
ГЛЕТОВАЊЕ
Нешто најближе летовању што можете себи приуштити са просечном српском платом.
ГОЛУБ
Фин начин да се каже да је неко прднуо.
Седе Лала и Црногорац. Одједном Црногорац прдне и Лала му рече: "Ију, излете голуб!" А Црногорац: "Какав голуб, полијети соокоооо!"
Најсмрдљивија птица на свету. Мој тата увек зна кад ће да пролети поред нас и увек ми каже: "Пази голуб"!
ДИЛЕМА
Опција која ти омогућује да се зафркнеш онда када имаш неки избор испред себе.
ДО ЈАЈА ЈЕ
Оно што ће свака домаћица пре да каже него да призна да је упропастила кору за торту.
- Аууу, бре, жено што је овако смрдљива ова торта?!
- Али, драги, није до мене, до јаја је! Ја сам све радила према рецепту.
ДОБРА
Шљивовица за коју ти после првог гутљаја треба минимум 2 минута да кажеш: добррра.
ДОРМЕО ДУШЕК
Свака клупа после много алкохола.
И ваша кичма се тако нежно и анатомски прилагођава летвицама...
ЖАНДАРМЕРИЈСКИ ПОЉУБАЦ
Несто налик француском пољупцу, само што се у овом случају љуби бетон ил' нека друга подлога.
КАФАНСКИ РУЛЕТ
Кад обрћеш туру у кафани, а ниси сигуран да имаш довољно пара у џепу.
КРВАВО ЗАРАЂЕН ОБРОК
Сендвич који се добије после добровољног давања крви.
МУЧЕНИЧКИ ИЗРАЗ ЛИЦА
Када видиш возача југа како покушава да убаци у рикверц...
НЕМА РОМИНГ
Ауто који не сме преко границе.
- Што је Џиле купио Ауди ТТ, 5500 еура!
- Сигурно нема роминг!
НОША
Портабл клозет, нешто као лаптоп у свету рачунара.
ПАПУЧЕ ФИЛА
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.
ПИШТИ ТИ ОВО ГОВНО!
Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.
ПРЕДШКОЛСКА УСТАНОВА
Кафић у непосредној близини школе где ученици свраћају пре почетка наставе на пићенце.
СЕОБА РУСА
Када након дезинсекције, буба-швабе и буба-русе из твог стана пређу у комшијин.
СМАРТ
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.
СОКО
Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори.
СПОНЗОРУША
Риба која спава са маторим ликом док је млада, да би после могла да спава са младим када буде стара.
СПОРТСКИ ЛИК
Када учествујеш у животу, иако знаш да на крају нећеш изаћи као победник.
ТЕСЛИНО УНУЧЕ
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...
ТО
Најмањи заједнички именитељ за мушки и женски род једнине, ако вам се особа гади.
- То не заслужује да живи!
ТРЕНУТАК КАД ПОСТАЈЕШ ЧОВЕК
Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.
У МОЈЕ ВРЕМЕ
Реченица којом маторци почињу да траће ваше време.
УПАО У ЛОШЕ ДРУШТВО
Фора којом ретардирани родитељ покушава да смири сујету, јер је васпитао морона.
ЧАСОВА ПО КИЛОМЕТРУ
Јединица за брзину која се користи у Железницама Србије.
ЧАЧКАЛИЦА
Најчешћи дезерт након печења...
ЧИСТАЧИЦА НА ФАКУЛТЕТУ
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.
ЏЕМПЕР
Део одеће који деца облаче онда када је њиховим мајкама хладно.
|
|
|
|
|
|
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
Mladi Crnogorac, Đetić, otvorio firmu u Beograd ’.
Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavjesti da su došla tri čovjeka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede.
Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon".
- Jel' to Tomo Nikolić? Đe si Tomo, đe si junače, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio?
E, vala, svaka tebe čast sokole moj! Zna’ sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo ? Đe si rode? Đe si sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča’ sa Tomom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite posa’. Ajd čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Ivice? Bato ođe! Kako si mi premijeru, što činiš jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaa, što veliš? No, evo upravo mi uđoše
klijenti, pa ćemo se čuti kasnije, moj Ivo, kućo junačka.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas, evo slobodno?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon.
_________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
|
| Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 26 gostiju |
|
Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
|
|
|
