Pogledaj neodgovorene postove
Pogledaj aktivne teme
Danas je 20 Nov 2017, 05:43


Autoru Poruka
Marea
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 08 Mar 2013, 14:01
Korisnikov avatar
rang
rang

Pridružio se: 06 Mar 2013, 19:04
Postovi: 596

OffLine
Kreni od strasti, ljubav ce se vec nekako snaci...svakako je tu...samo je treba prepoznati... [001_smile.gif]

_________________
Toliko uglova. U meni. Nekoliko nas hronoloski poredjanih neumoljivo probijamo jedna drugu.
Margita (Osecanja. O. Secanja.)


Vrh
SHE
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 08 Mar 2013, 15:33
rang
rang

Pridružio se: 07 Dec 2012, 00:12
Postovi: 26590

OffLine
i jedno i drugo.
Samo strast ponekad ko nesto sto te golica i vatra koja tinja,magnet koji te vuce.
A opet strast po nekad kao bistra voda,kao nesto sto cuva i pazi i neguje
:)


Vrh
siN bRutaL
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 14 Mar 2013, 16:43
Korisnikov avatar
...
...

Pridružio se: 18 Maj 2012, 02:36
Postovi: 5769

OffLine
Komsinica je napisao:
Da li je to ljubav ili strast?
Da li se volite ili je samo u pitanju fizicka privlacnost?
Kako odgonetnuti?

...posle tog cina..ako si osetio i svestan si da ste vodili ljubav..ondae po sredi voljenje...
...'nachi akoe u ponudi bio samo sehs bez uplitanja osetjanja..ondae stras'..cenim.. :P ...


Vrh
nuša
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 14 Mar 2013, 16:50
Korisnikov avatar
rang
rang

Pridružio se: 19 Feb 2013, 18:18
Postovi: 576

OffLine
obadvoje;))))))


Vrh
siN bRutaL
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 26 Mar 2013, 01:07
Korisnikov avatar
...
...

Pridružio se: 18 Maj 2012, 02:36
Postovi: 5769

OffLine
Komsinica je napisao:
Da li je to ljubav ili strast?
Da li se volite ili je samo u pitanju fizicka privlacnost?
Kako odgonetnuti?

...turim joj prs' u goozoo..liznem..akoe slatko..ondae ljubav...
...ako nie..puuu puuu..ondae stras'.. :P ...


Vrh
Laufer
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 26 Mar 2013, 14:55
Korisnikov avatar

Pridružio se: 24 Mar 2013, 15:48
Postovi: 42

OffLine
Svetlost je leva ruka tame! A tama desna ruka svetlosti! Dvoje su jedno, zivot i smrt, sto leze zajedno kao ljubavnici u kemeru...

Ako u nekom momentu nema vise strasti, FUCK, shvatio si da se lozis na neku koleginicu sa posla a da to sto je u imeniku podvedeno kao LOVE, Ljubav, Sreca, Radost bla bla bla bljak, to respektujes ;) Eto problema [sssss.gif]





Vrh
lOOla
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 22 Apr 2013, 00:49
Korisnikov avatar
Administrator
Administrator

Pridružio se: 06 Dec 2012, 21:05
Postovi: 1388

OffLine
Како да разликујете страст од љубави?


Slika
Стању пожуде је измењено стање свести


Сексуална привлачност може да нам помути здрав разум и интуицију, а разлог се налази у томе што је пожуда измењено стање свести програмирано пре свега потребом за размножавањем.

У тој фази мозак се понаша као да је на дрогама, што су показали и МРИ снимци на којима је видљиво како подручје мозга поприма "светлију" боју.

У раним фазама везе, када полни хормони дивљају, пожуда своје "погонско гориво" добија из идеализације и пројекције; у особи видимо само оно што се надамо да би та особа могла да буде, а не каква она стварно јесте, заједно са својим манама.
У својој књизи Водич кроз интуитивно исцељење Др. Џудит Орлоф објашњава разлику између пожуде и љубави, као и технике за побољшање сексуалног здравља, преноси Нет.

Чиста пожуда базира се искључиво на физичкој привлачности и имагинацијама, па неретко нестане када почнемо да уочавамо да се испод површине појављује стварна особа.

У овој фази носимо "ружичасте наочаре" и уверени смо да особа која је објекат наше пожуде савршена сама по себи. Но, заљубљеност не искључује пожуду, штавише, пожуда може довести до љубави, али правој љубави, која се не темељи на идеализацији, потребно је време како бисмо у потпуности упознали другу особу.
Доносимо неколико знакова по којима ћете моћи да раздвојите чисту страст од љубави.


Знакови пожуде:

У потпуности сте фокусирани на изглед и тело особе
Заинтересовани сте за секс, али не и вођење разговора и комуникацију
Радије бисте однос задржали на нивоу фантазије, него разглабали о правим осећањима
Радије бисте особу напустили одмах после секса, него преспавали код ње, и заједно дочекали јутро
Љубавници сте, али не и пријатељи

Знакови љубави:

Осим секса, желите да проводите заједничко квалитетно време
Изгубите се у разговору и не схватате да у вашем дружењу пролазе сати
Желите искрено да слушате ту особу, разумете њене осећаје и желите да буде срећна
Он или она мотивише вас да будете боља особа
Желите да упознате њену породицу и пријатеље


Други велики изазов сексуалне привлачности је да научите како да останете концентрисани и слушате своју интуицију у раним фазама везе. Обзиром на дивљање хормона то и није тако лако, али је неопходно у доношењу здравих одлука. Ево и неколико савета који ће вам помоћи да задржите здрав разум и када вас неко привлачи. То не значи да морате да "искључите" страст, већ само да будете мало свеснији себе тако да не упаднете у проблеме.


Негативни осећаји у вези односа:

Необјашњиви осећај који вас упозорава да ствари неће изаћи на добро
Имате осећај нелагодности и исцрпљености пошто сте провели неко време заједно
Ваша се привлачност чини деструктивном и помало мрачном
Не одговара вам начин на који се та особа односи према вама, али се бојите да ћете је, ако то споменете, отерати од себе


преузето са vesti-online.com


Vrh
lOOla
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 24 Maj 2013, 17:02
Korisnikov avatar
Administrator
Administrator

Pridružio se: 06 Dec 2012, 21:05
Postovi: 1388

OffLine
Шта је пожуда?

Slika

Није исто говорити о сексуалној жељи и пожуди. Задовољење здраве сексуалне жеље је лепо, пожељно, док је чиста пожуда нешто мало другачија.
У прошлости се на пожуду гледало као на један од 7 главних порока, тачније то је био један од 7 смртних грехова. Ипак, у савременом језику значење пожуде је једноставно изједначено са сексуалном жељом. Ово је грешка.
Разлика се не односи на религиозно чистунство, већ на место сексуалне жеље у целокупном животу човека. Религија и секс нису баш у најбољим односима, на много начина. А ипак, у недавним истраживањима религиозне особе су навеле да се захваљујући сексу може доживети велико задовољство.
Чак је и средњовековни философ Свети Тома Аквински веровао је да сексуални однос представљао много веће уживање у Рајском врту, пре човековог пада.
Без обзира на религиозне ставове, да ли постоји начин да се направи разлика између сексуалне жеље и пожуде? Разлика је у томе што сексуална жеља, на правом месту и са правим изразом, јесте виталан и здрав део онога што нас чини људским бићима. У пожуди, пак, ми не поштујемо своје достојанство, нити достојанство свог партнера.
Једна од дефиниција пожуде: „Пожуда...претвара секс и сексуално задовољство у забаву за једну особу. Пожуда чини сексуално задовољство себичном потребом. То је стварање самозадовољства. Овај аспект пожуде стоји у супротности са здравим сексуалним задовољством. У пожуди, сексуално задовољство није у узајамном давању... Желим да се задовољим - говори пожудна особа- и желим то сада.“ (из књиге „Светлуцаве стеге“)
Једноставно речено, пожуда је претерана жеља за сопственим сексуалним задовољством. Поента је у томе да ово задовољство није погрешно, већ најлепши сексуални однос представља чин узајамног давања себе и чак жртвовања, много више него пука заједничка мастурбација. Здрава сексуална жеља јесте потреба за сопственим уживањем, али такође и жеља да задовољимо другог. Ово такође укључује жељу за њим или њом као особом, не само за телом које користимо ради сопствених циљева.
Секс није само рекреација, тај чин представља уједињење двоје људи, телом и духом. На овај начин, секс може да изрази и негује јединство и хармонију између два људска бића. Жеља за оваквом врстом везе међу људима је добра и пожељнија од себичних потреба и крајњег незадовољства које производи пука пожуда.


преузето са b92.net


Vrh
lOOla
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 10 Jun 2013, 23:08
Korisnikov avatar
Administrator
Administrator

Pridružio se: 06 Dec 2012, 21:05
Postovi: 1388

OffLine
OD ZALJUBLJENOSTI DO INTIMNOSTI

Slika

Život voli te lukave preokrete,
pruža ti nadu iz jednog izvora (zaljubljenosti),
a onda zadovoljenje iz drugog (intimnosti)

Rumi

Jedna od osnovnih motivacija zbog koje smo ovde u životu jeste potreba i potraga za kontaktom i ljubavlju. To je više nego očigledno. Ono što nije baš tako vidljivo jeste razlog zbog kojeg nam je ljubav potrebna? Šta je to toliko vredno u ljubavi da bez nje sve drugo gubi smisao?
Ljubav nam, u osnovi, omogućava pristup bezuslovnoj slobodi da budemo onakvi kakvi zaista jesmo i da ostvarimo svoje krajnje potencijale. U kontekstu odnosa, ljubav otvara naše individualne granice (ili ego maske), tako da možemo da imamo direktni kontakt jedni sa drugima, da se bezuslovno povezujemo i rastemo zajedno. Mogli bismo da kažemo da je to glavna svrha života. Pitanje je kako da to realizujemo.

Tragedija ljubavi i problem sa drugima

Još u ranom detinjstvu velika većina nas doživela je šok u obliku straha da nećemo dobiti to što nam je najpotrebnije - ljubav. To nas je znatno izbacilo iz koloseka i poremetilo prirodni proces našeg odrastanja i sazrevanja u jednog sposobnog, neustrašivog i punog ljubavi pojedinca. Umesto da ljubav primamo i dajemo bezuslovno, naučili smo da se skrivamo i igramo igre jedni sa drugima. Nije ni čudo što smo iskomplikovali odnose.
Kada bi drugi bili svesni ko smo mi stvarno, kada bi bezuslovno prihvatili i reflektovali našu istinsku prirodu i kada bi nam posvetili dovoljno pažnje, tada ne bismo imali problem. Sve bi teklo kako treba, ka totalnom ispunjenju svrhe zbog koje smo ovde.
Budući da je istina daleko od željenog, imamo posla sa problemima, preprekama, otporima, opasnostima, bolom i patnjom. Izgleda da je to jedini način na koji možemo da učimo i evoluiramo.
Izazov romanse
Zaljubljivanje je slično padanju sa litice u ponor bez dna. I u tom padu, toliko toga se dešava da zaboraviš i kako se zoveš. Ako se ikad osećamo da ne moramo ništa da radimo da bismo imali to što hoćemo, ako ikad verujemo kako je sve divno i sjajno, onda je to u vreme zaljubljenosti. Ako postoji lutrija u kojoj naslepo reskiramo sve što imamo, onda je to romansa – otud, slepa ljubav. Bez obzira na sve, samo iskustvo je, istina, bolje od najboljeg. Ali, „happy end“ u kojem nam se pred očima raspada predivni san, i buđenje u realnom životu, niko od nas ni u ludilu ne očekuje.
Kao što je Narcis bio zaljubljen u odraz svog sopstvenog lika, tj. u sebe, tako se i mi zaljubimo u idealnu sliku koju zalepimo na lice voljenog. Stoga, osim što nismo u stanju da realno vidimo konkretnog drugog, ne možemo s njim ni da gradimo odnos sa njim na realnim osnovama. Sve što možemo tiče se projekcije i fantazije drugoga i odnosa sa njom. S druge strane, dešava se ogromna razmena seksualne energije, entuzijazma, poleta, svežine i slatkih emocija. To je ono što pripada nama, i to je realno. Ali sam odnos je iluzoran, jer je zasnovan na idealu ili slici o „savršenom ljubavniku“, kroz koju doživljavamo običnog drugog. I to pripada umu ili virtuelnoj realnosti. Problem je što u celoj priči nema svesnosti o tome ko smo mi stvarno. Umesto toga, postoji svesnost poželjnih mentalnih slika sa kojima se poistovećujemo i, naravno, strasna igra energija. Otud, mi smo u odnosu sa drugim zapravo radi svojih sopstvenih slika i zadovoljstva koje pri tom dobijamo, a ne radi njega ko je on stvarno. Tek kada napustimo voljene slike (ili predrasude) o drugome, i obratimo pažnju na njega, možemo da počnemo da gradimo istinski ljubavni odnos. Do tada, mi smo zaljubljeni u svoju sopstvenu projekciju, nažalost.
Obzirom da postoji maksimalno poricanje stvarnog pojedinca, u ime slike o njemu, sve što stvorimo u tom odnosu je romansa, a ne realnost. Tako, nije ni čudo što neizostavno bankrotiramo kada dođe kraj filma i početak realnog odnosa, tj. života.
I na kraju, kada nastane konflikt i realan život – druga faza na putu do ljubavi – naše slabosti i razlike izbijaju na površinu, i počinju da nam bodu oči. Za vreme romanse, sve nam je bilo ravno do mora. Sve je bilo ispunjeno energijom, toplim ljubavnim emocijama, razumevanjem... a da ništa nismo morali da radimo. Međutim, u fazi konflikta, svađe i prepirke, skoro ništa nije onako kako bismo želeli da bude. Umesto da pažljivo pogledamo u to šta nam se dešava i otvorimo se za mogućnost da učimo iz trenutnih poteškoća, mi traćimo svoje resurse na racionalizaciju, opravdanje, osuđivanje, žaljenje, kritikovanje i osuđivanje. Umesto da se suočimo sa svojim manama, ili lekcijama, i shvatimo šta nam poručuju, mi prebacujemo odgovornost na drugoga. Naravno, ponekad je drugi nepopravljiv. U tom slučaju, treba da ga ostavimo njemu samome.
Nažalost, mnogi od nas ostanu zaglibljeni u toj fazi konflikta i prepirke celog života. Do istinske ljubavi i intimnosti, uistinu, malo njih stiže. Pitanje je gde grešimo?

Problem straha

Budući da ljubav afirmiše otvaranje i ogoljavanje na svim nivoima, saosećanje, opraštanje, dozvoljavanje i napuštanje kontrole, na samu pomisao da ćemo tada biti nezaštićeni, i samim tim ranjivi, reagujemo emocijom straha i posledičnog povlačenja. Na primer, zbog straha od ostavljanja, pokušavamo da osiguramo da nas partner voli sve vreme, ne uviđajući da tako upravo uništavamo samu mogućnost da ljubav procveta u bašti našeg odnosa. Umesto ljubavi, na taj način stvaramo ni manje ni više nego uslove za ljubomoru, mržnju, bes, žalost i sve drugo čega se plašimo. Ili napustimo partnera, pre nego on napusti nas. Ili, iz straha od dubljeg otkrivanja pred drugim, zauzimamo gard i zatvaramo se za razmenu intimnosti.
Prva greška je u pogrešnoj predpostavci šta bi sve loše moglo da se desi ako, na primer, napustimo kontrolu i otvorimo se za dublja osećanja intimnosti. Ili da priznamo da volimo i da smo voljeni. Drugim rečima, problem je u uplašenom egu koji oseća da gubi tlo pod nogama. Konkretno, kada uzimamo sumnju, nesigurnost, nepoverenje, neizvesnost, ranjivost, rizik i povredljivost lično, tada osećamo strah da nam se nešto loše ne desi. Kao rezultat dobijamo nagon da se zaštitimo. Međutim, naš pokušaj „zaštite“ je, ustvari, odvajanje od fizičkih senzacija i emocija, i osećanja drugoga. To radimo tako što se povučemo iz tela u glavu, ili koru velikog mozga.
Kada bismo samo mogli da prvo, jednostavno priznamo da smo uplašeni, bez ikakvih izgovora i umovanja, drugo, osetimo emociju straha u telu, tj. dopustimo joj da bude tu sa nama. I treće, delujemo kao da nismo uplašeni, a da pri tom ne negiramo prva dva koraka, transformisali bismo sve svoje neurotične strahove bez ikakvih problema.

Ne želimo da vidimo istinu

Ako nismo voljni da se suočimo sa istinom o tome šta smo mi stvarno, i sa prirodom našeg odnosa, ne postoji taj problem koji može da nas natera na to. Drugim rečima, nisu problemi ti koji su krivi što ne uspevamo da vidimo istinu, već mi sami. Mi smo ti koji zatvaramo oči pred istinom jer bismo u tom slučaju morali da se promenimo. A pre nego što se promenimo, moramo da priznamo i prihvatimo sopstvene promašaje. Da bismo to uradili, neophodno je da se deidentifikujemo od ega, tj. slike kroz koju idealizujemo sebe. Evo primera: ako volimo o sebi da mislimo kao nekome ko je uvek u pravu, onda je nemoguće da vidimo kada pravimo greške. Čak i da priznamo da smo pogrešili, na insistiranje drugih koji to vide, to nas neće sprečiti da ubuduće ne grešimo. Ništa nas neće sprečiti da ne grešimo ako nismo voljni i spremni da uhvatimo sebe na delu – upravo kada grešimo. Sve dok ne odustanemo da se izgovaramo, racionalizacijama i nesposobnošću, za sopstvene greške, imaćemo tendenciju da ih previđamo. Drugim rečima, sve dok nastojimo da ostavimo utisak da nismo mi ti koji to rade, da greše, nastavićemo na očigled svih da to radimo. Konačno, prestaćemo jedino onda kada ne budemo više mogli da obmanjujemo sebe da nam do istine nije stalo više od svih laži. Prema tome, tek kada iskreno priznamo da zapravo želimo istinu više nego išta na ovome svetu, prestaćemo da okrećemo glavu od nje. Onda nam greške više ničemu neće služiti, pa ih nećemo ni praviti.

Kako do intimnosti

Intimnost je ljubav na delu. To je ljubavni prostor između partnera u kojem ne živi strah, skrivanje, manipulacija i dominacija, već pažnja, prihvatanje, uvažavanje i dozvoljavanje. U tom prostoru oba pratnera mogu da dišu, uživaju, osećaju obostrano prihvatanje i uvažavanje. U njemu vlada živa dinamika koja odiše mirom i skladom. Međutim, i kada dođe do turbulencije, ili konflikta, umesto da paničimo i preduzimamo radikalne mere, kako bismo „urazumili“ drugu stranu, mi taj trenutak koristimo da naučimo nešto, bez obzira na to koje kriv. Otud, jedna od glavnih odlika koju partneri imaju, kada su u intimnosti, jeste ravnopravno preuzimanje odgovornosti za sve što rade i što im se dešava.
Da bismo i mi mogli da ikusimo blagodeti takve jedne intimnosti, neophodno je, na prvom mestu, da budemo spremni da se menjamo. U suprotnom, umesto intimnosti, težićemo da održavamo svoj ego i njegove interese, koji nemaju nikakve veze sa istinskim potrebama našeg partnera. Drugo, potrebno je da naučimo da budemo i telom i dušom tu za partnera, naravno ne sve vreme. To znači da budemo u stanju da povučemo svoju pažnju sa svih drugih stvari i posvetimo je isključivo odnosu sa voljenim. Budući da pažnju sledi životna energija, magična razmene energetske i emotivne komunikacije može da nastupi. Pored toga, tu će uvek da isplivaju i neki neraščišćeni računi iz prošlosti, tako da je konflikt nezaobilazan i u ovoj fazi. Ali sada, to možemo da dočekamo sa dobrodošlicom, pošto više na to ne gledamo kao znak da nešto nedostaje našem odnosu. Zapravo, to koristimo za ozbiljno testiranje naše ljubavi, tj. koliko smo u stanju da budemo tu za partnera, da ga prihvatimo, poštujemo i dozvolimo mu da bude onakav kakav trenutno jeste, sa svim svojim manama i vrlinama.

Put do intimnosti je, kao i yoga, živi proces pročišćenja i rasta. To je jedna dugoročna investicija, u kojoj svoje lične interese žrtvujemo za zajedničke. Drugim rečima, to je izuzetna prilika da prevaziđemo svoje uslovljene navike, verovanja, perspektive, tendencije, ponašanja i akcije. To je šansa da procvetamo na svim nivoima. Prema tome, ne izbegavajmo priliku da se zaljubimo samo zato što se plašimo mogućeg konflikta, i znajmo da posle oluje – zaljubljenosti i prepirke – uvek dolazi sunce, ili toplina intimnosti i ljubavi.


преузето са shivashakti.rs


Vrh
Molena
Post  Tema posta: Re: Ljubav ili strast?  |  Poslato: 25 Jun 2013, 13:46
Korisnikov avatar
*VIP*

Pridružio se: 16 Maj 2012, 19:49
Postovi: 31314

OffLine
kakav tekst
kilnut cu se odmah
hahahahha

_________________
'Music gives a soul to the universe, wings to the mind, flight to the imagination, and life to everything.'


Vrh
Prikaži postove u poslednjih:  Poređaj po  
Pogled za štampu

Ko je OnLine
Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 14 gostiju
Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
Idi na:   
cron

Obriši sve kolačiće boarda | Tim | Sva vremena su u UTC + 2 sata

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
DAJ Glass 2 template created by Dustin Baccetti
Prevod - www.CyberCom.rs
eXTReMe Tracker