Pogledaj neodgovorene postove
Pogledaj aktivne teme
Danas je 23 Jun 2018, 06:12


Autoru Poruka
Astra
Post  Tema posta: O ljubavi iz štampe  |  Poslato: 28 Maj 2012, 23:53
Korisnikov avatar
Administrator
Administrator

Pridružio se: 13 Apr 2012, 02:58
Postovi: 10691

OffLine
Mitovi o ljubavi

5 istina koje to nisu će vas sigurno iznenaditi

Slika

Mitova o ljubavi ima na svakom koraku. Skoro pa i više nego onih pravih istorijskih legendi. Evo ih 5 istina o vezama i ljubavi koje to zapravo nisu.

1. Prevara je najčešći razlog za raskid
Zapravo to je sasvim netačno. Nedostatak komunikacije i udaljavanje su mnogo češći problemi zbog kojih se veze prekidaju.

2. Samo vi imate probleme
Da, znamo da vaši problemi deluju posebno loše ali morate da znate da i drugi imaju probleme. U stvari, svi parovi ih imaju ali ih vešto kriju. Dokazano je da čak 72 posto parova ima problem u komunikaciji. Dakle, samo se opustite.

3. Seks i novac su glavni uzrok svađa
Istraživanja ukazuju da ovi problemi nisu najčešći uzrok svađa. Osećaj da nas naš partner ne ceni je ubedljivo na prvom mestu a iz tog problema nastaju i druge svađe. Nedostatak komunikacije je na drugom mestu, a novac i seks zauzimaju tek treće i četvrto mesto.

4. Partneri obavezno varaju u dugim vezama
Baš naprotiv. Dokazano je da su prevare manje verovatne u dugim vezama. Najriskantniji period za prevaru je onaj kada ste u vezi 4 ili 5 godina a posle toga šansa opada. Čak i deca dodatno smanjuju šanse za prevarama.

5. Njima je lepše
Ako gledate tuđe slike na Facebooku i mislite da se drugi mnogo bolje zabavljaju - grešite. Savršene veze ne postoje i ne nasedajte na lažne osmehe!


Domino

_________________
Slika


Vrh
Astra
Post  Tema posta: Re: O ljubavi iz štampe  |  Poslato: 29 Maj 2012, 00:56
Korisnikov avatar
Administrator
Administrator

Pridružio se: 13 Apr 2012, 02:58
Postovi: 10691

OffLine
Zašto vam ljubav ne ide

5 razloga zašto nemate sreće u vezama i kako da ih promenite

Slika

Ako vam nikada ne ide u vezama i uvek nekako raskidate iz čudnih razloga vreme je da preispitave svoje ponašanje. Evo ih 6 najčešćih razloga zašto neki ljudi nikada nemaju sreće u ljubavi.

Plašite se
Psiholozi kažu da mnogo ljudi ima probleme u vezama koje sami prave. Ako se plašite da će vas ostaviti ili povrediti često ćete sami napraviti problem kako biste se rešili opasnosti, koju ste možda čak i umislili. Zato ne razmišljajte o negativnim scenarijima već se samo prepustite i uživajte.

Kompetitivnost
Super je da budete uspešni, ali previše kompetetivnosti u vezi je loše za vas. Ako želite da dominirate vezom i uvek budete bolji od partnera on će pre ili kasnije otići. Zato budite sasvim otvoreni i ne morate da baš svaki put pobedite i ubedite ga u sve.

Niste iskreni
Ako niste dovoljno iskreni pre ili kasnije će se to odraziti na vezu. Zato je važno da stalno razgovarate o svemu sasvim iskreno. Poverite se partneru, čak i ako smatrate da to nije dobro.

Ne slušate
Poslušajte partnera, uvažite savete i kritike. Dajte priliku njoj/njemu da vas promeni i da kaže šta smatra da je važno. Nemojte se svađati ako se ne slažete.

Nemate poverenja
Ako ste stalno na oprezu to znači da imate problem sa poverenjem. Preispitajte se ko vas je povredio i zašto ne možete da se sasvim prepustite.

Očekujete sreću
Ako očekujete da vas partner usreći svaki put kada ste loše raspoloženi ili mislite da je tu tajna vašeg zadovoljstva grešite. Vi sami ste jedina tajna vaše sreće. Partner će biti tu da vam je dodatno ulepša.


Domino

_________________
Slika


Vrh
Senka
Post  Tema posta: Re: O ljubavi iz štampe  |  Poslato: 12 Jun 2012, 00:52
Korisnikov avatar
Vječita sanjalica
Vječita sanjalica

Pridružio se: 18 Apr 2012, 12:07
Postovi: 41227

OffLine
LJUBAV PREKO ŽICE: Osam mitova o “muvanju” na netu

Iako je virtuelna komunikacija preko društvenih mreža i četova danas postala potpuno normalna stvar, mnogi slobodni muškarci i žene i dalje imaju određene predrasude prema traženju i upoznavanju partnera preko globalne svetske mreže

Slika


Zgodni ljudi ljubav ne traže onlajn

Najčešći mit o onlajn upoznavanju jeste da se ovakvim metodama ne služe ljudi koji su lepi i seksi. Međutim, istina je da kao i u stvarnom životu i na Internetu možete upoznati kako zgodne, tako i one manje privlačne. Ljudi najrazličitijih mogućih zanimanja i interesovanja odlučuju se za upoznavanje preko Interneta upravo zato što često nemaju vremena, a ni volje da izlaze u kafiće i klubove.

To je samo za očajnike

Mnogi smatraju da traženje partnera preko Interneta predstavlja poslednju opciju i slamku spasa za koju se hvataju samo najgori luzeri. Oni koji žele da upoznaju nekoga nisu očajni, ali su im možda dosadili izlasci na ista mesta i druženje sa istim ljudima. Internet je dobar način za upoznavanje ljudi koji imaju slične interese, a uz to je i brz i praktičan za zaposlene ljude.

Na netu svi lažu

Mnogima smeta što se onlajn upoznavanje sastoji samo od reči, a nimalo dela. Preko mreže lakše je prikriti istinu o sebi i lagati, ali kada se ljudi jednom sretnu uživo, sve maske padaju. Kada se otkriju laži izrečene preko Interneta, jednako je neprijatno kao i kada lažemo uživo.

Kakve li su namere druge strane

Mnoge dame smatraju da muškarci preko Interneta traže samo seks. Međutim, baš kao i u svakom kafiću i klubu, i u virtuelnom svetu postoje različiti ljudi sa različitim interesima i željama. Preko Interneta je moguće pronaći prijateljstvo koje se tek kasnije može razviti u nešto više, a možda i ne.

Opasnosti na netu

Komunikacija preko Interneta i davanje ličnih podataka ljudima koje ne poznajemo uživo donosi mnoge opasnosti. Međutim, na opasne situacije možemo naići i kada upoznajemo ljude uživo. Važno je pratiti pravila o sigurnosti na Internetu.

Nema šanse da se tako pronađe prava ljubav

Naravno da niko ne može očekivati da će pronaći srodnu dušu čim krene u upoznavanje. Ali, s obzirom na to da danas skoro svi koriste Internet, nije nemoguće pronaći osobu u koju ćete se zaljubiti. Postoje parovi koji su već godinama u srećnom braku, a upoznali su se na preko žice.

Veze na daljinu ne traju

Ukoliko upoznate nekoga ko ne živi u vašem gradu, istina je da je teže održavati varnice. Međutim, s obzirom na to da nisu u mogućnosti da se viđaju svakog dana, takvi parovi češće komuniciraju, strpljiviji su i iskreniji.

Osuda okoline

Mnogim parovima neprijatno je da priznaju okolini da su se upoznali preko Interneta. Pre desetak godina, parove koji su se na ovaj način upoznali, porodica i prijatelji su osuđivali ili ismejavali. Danas je sve više ljudi impresionirano pričama o Internet poznanstvima. U društvu gde i najtradicionalnije moguće veze propadaju način upoznavanja zaista više nije važan.


Telegraf

_________________
Slika Slika


Vrh
Komsinica
Post  Tema posta: Zašto je (da li je) ljubav slepa ?  |  Poslato: 15 Jun 2012, 17:59
Korisnikov avatar
Forumski novinar
Forumski novinar

Pridružio se: 15 Maj 2012, 10:01
Postovi: 7882
Lokacija: Marakana, Sever

OffLine
Autor: Dragana Miletić

Ljubav. Slaganje. Potpuna kompatibilnost. Sve su to teme koje dotiču svakog od nas bez obzira da li smo ostvareni u ljubavi ili ne, da li smo zaljubljeni ili nismo. Po jednom mišljenju, čak sve psihološke probleme možemo podvesti pod kategoriju ljubavnih problema. Većina problema u funkcionisanju i određenju sebe kod čoveka su zapravo posledica odnosa u ranom detinjstvu, osećaja prihvaćenosti i količine ljubavi koja se dobija u tom periodu.

Slika

Idelizacija partnera i spremnost na kompromise

U traženju ljubavi postoje razlike po tome što će oni stabilniji i zreliji umeti da ovu potrebu ostvare ne tražeći potpuno savršenstvo, dok je za one malo manje zrele to često preveliki kompromis na koji nisu spremni. Koliko realnosti ćemo videti kroz svoje ružičaste naočare u ljubavi zavisi upravo od sposobnosti da prihvatimo nesavršenstvo. Zrela ličnost određuje kakve kompromise može, a kakve ne može prihvatiti, kao i to sa kojim manama drugih može živeti, a zbog kojih prekida odnose. Ipak, za ceo ovaj proces je, pre svega, neohodna sposobnost realnog sagledavanja drugog sa svim njegovim manama i vrlinama.

Ružičaste naočare zaljubljenosti

Način na koji tragamo za ljubavlju je povezan sa činjenicom da čovek kroz život teži ostvarenju upravo onoga što mu je kroz razvoj nedostajalo. Bezuslovna ljubav i potpuno prihvatanje uprkos manama su neophodni u detinjstvu, ali bez spremnosti na kompromise su malo mogući u odraslom dobu. Ukoliko ih dete ne dobije od majke u toku ranog razvoja, uporno će za istima tragati kroz čitav život u odnosima sa drugima i to na načine specifične za detinjstvo i neadekvatne za odraslo doba. Sloboda sa kojom stabilna, zrela ličnost upravlja svojim postupcima u životu upravo je znak da je u svim prethodnim razvojnim fazama dobio ono što mu je bilo neophodno. Već je u ranijim tekstvima bilo reči o tome da čovek može biti pokrenut potrebom za nadogradnjom sebe ili potrebom za kompenzacijom deficita. Zrele ličnosti bez značajnih deficita su upravo one koje imaju tu slobodu da biraju kako će sebe dalje izgrađivati nesputani potrebom da nadomeste ono što im je u razvoju nedostajalo. S druge strane, oni koji razvoj nisu prošli adekvatno imaće potrebu da nadoknade gubitke, te će slobodan izbor biti nešto što je za njih na narednoj stepenici razvoja, koju mogu ali, na žalost, često nikada ne dostignu. Zbog toga uglavnom na terapiju dolaze osobe umorne od potrage za potpunim savršenstvom ili jako potrešene otkrićem činjenice da njihov do skoro savršeni partner ipak nije u potpunosti idealan. Ako niste sami bili ti koji idealizuju partnera, onda ste sigurno u iskustvu imali razgovor sa nekim ko predstavlja novog partnera kao idelanog i novu ljubav kao savršenu. Ružičaste naočare je lepo staviti sa vremena na vreme ali, ukoliko su idealizacije intezivne, to može biti znak nadolazećih problema u budućnosti kada se neminovno ružičaste naočare moraju skinuti. U eksremnim slučajevima osoba može veoma burno reagovati na otkriće mana kod partnera te ga isto tako brzo i ocrniti i odbaciti i to često uz agresiju usmerenu ka partneru. Ljudi skloni preteranim idelizacijama vide svet crno belo, te u njihovom slučaju nema prelaznih kategorija u koje bi se mogla smestiti realna osoba.

Ružičaste naočare je lepo staviti sa vremena na vreme, ali ukoliko su idealizacije intezivne to može biti znak nadolazećih problema u budućnosti kada se neminovno ružičaste naočare moraju skinuti. U eksremnin slučajevima osoba može veoma burno reagovati na otkriće mana kod partnera te ga isto tako brzo i ocrniti i odbaciti i to često uz agresiju ka partneru.

Što je veća idealizacija, to je veće i kasnije ocrnjivanje osobe. Ovakav pogled na stvarnost je posledica načina na koji se osoba još kao dete izborila sa otkrićem da ne postoji savršenstvo. Svako u prvoj godini života doživljava, ili bi bar trebalo da doživi, iskustvo potpune idile i sklada kada su mu u majčinom naručju zadovoljene sve potrebe. Majka i dete su u tom periodu jedno, te dete oseća potpuni sklad, harmoniju i pripadanje. Ipak, kako nijedna majka ne može, a i ne treba, da u potpunosti i uvek zadovoljava sve potrebe deteta, ono će neminovno doživeti određene frustracije. Onda kada je gladno, a majka nije u trenutku pristuna kako bi ga nahranila, i u sličnim situacijama, dete počinje da doživljava neprijatna osećanja i ubrzo dolazi do razvojnog zadatka gde mora da prihvati činjenicu da u toj do skoro savršenoj majci ponekada postoji i izvor frustracije, a ne samo zadovoljstva. Na početku, dete te dve majke doživljava kao zasebne osobe, jednu dobru i jednu lošu, ali uskoro dolazi trenutak kada mora da prihvati da se radi o jednoj te istoj osobi. Ovo je ključni momenat za razvoj kada dete prihvata da svet nije savršen i da se ne može gledati kao na isljučivo beo onda kada su potrebe namirene ili crn onda kada postoji frustracija. Ukoliko je dete imalo osećaj ljubavi i prihvatanja od strane majke u periodu potpune povezanosti i nakon toga u periodu kada počinje da se bori sa nezadovoljstvima, ono će ovaj period proći uspešno, te će prihvatiti da je majka koja hrani ista ona majka prema kojoj je dete osetilo nezadovoljstvo. Međutim, ukoliko u odnosu nema dovoljno ljubavi, prihvatanja i majčine stabilnosti i spremnosti da prihvati sva detetova osećanja, pa čak i ona negativna, dete neće uspeti da samo reši svoju ambivalenciju povodom činjenice da majka može biti i dobra i ’loša’. Ono će teško spojiti dve različite slike sveta i sve ono loše će zauvek ostati udaljeno od sveta idile i harmonije. U detetu ostaju da postoje idealni svet na jednoj i užasan svet na drugoj strani i nastaviće život klackajući se između ovih svetova nikada ne pronalazeći mir u realnosti koja se nalazi negde između. Sada kada bolje razumemo ovaj mehanizam nije teško razumeti ni zašto neko ne može da odustane od očiglednih idealizacija i vidi realno osobu koja stoji preko puta njega. U odnosima ovakve osobe neće biti spremne na kompromise i od istih će tražiti savršenstvo, a onda kada ga ne dobiju smeštaće ih u kategoriju izuzetno loših. Osećaj potpunog prihvatanja čije nepostojanje je i dovelo do ovakvog pogleda na svet je upravo ono za čime će ove osobe tragati čitavog života i zbog čega će težiti brojnim idealizacijama.

Ideal ljubavi i nerealno sagledavanje drugog

Ono što smo upravo opisali je krajnji primer neadekvatnog razvoja i daljeg načina traganja za ljubavlju kroz život. Ipak, na prethodno opisan primer ne treba gledati kao na posebnu kategoriju u koju spadaju oni koji ne umeju da se nose sa različitim nijansama u životu. Ovo je pre samo jedan kraj kontinuuma na čijem drugom kraju se nalazi potpuno zrela i stabilna ličnost sposobna za zrelu ljubav bez bojenja stvarnosti. Istina je da se većina ljudi nalazi u kontinuumu negde između ove dve krajnosti. Ideal savršene ljubavi svima je poznat i, ma koliko zreli bili, svi teže da se što više približe ostvarenju tog sna. Upravo zbog te želje je većina ljudi spremna da povremeno laže sebe nevideći neke osobine druge osobe kako bi se ubedila da je san ostvaren. U zavisnosti od spremnosti na kompromise, zrelosti i emotivnoj stabilnosti, postojaće manje ili veće iskrivljivanje stvarnosti u kojoj posmatramo drugu osobu. Potreba da se sačuva ideal ljubavi je uzrok nesagladavanja mana druge osobe, te su često potrebni meseci, pa čak i godine kako bi se uvidela realnost.

Ideal savršene ljubavi svima je poznat i, ma koiko zreli bili, svi teže da se što više približe ostvarenju tog sna. Upravo zbog te želje je većina ljudi spremna da povremeno laže sebe nevideći neke osobine druge osobe kako bi se ubedila da je san ostvaren.

Strah od odvajanja i nerealna slika o drugom

Još jedan razlog neuočavanja mana kod drugih je strah od gubitka značajnih odnosa. Kao što smo rekli, nedovoljno dobri odnosi u detinjsvu mogu dovesti do toga da osoba celog života pokušava da ih nadomesti. Način da se to učini kod nekih je stvaranje simbiotičkih veza u kojima se osećaju neraskidivo povezani sa partnerom i čak i sama pomisao na prekid iste izaziva veliki strah. Kako se ne bi narušila simbioza, ove osobe odbijaju da vide realnost i mane partnera ostaju neprimećene.

Ovaj fenomen je veoma dobro prikazan u primeru žene koja je došla na terapiju želeći da nekako umanji svoje nezadovljstvo brakom ili da bar prestane da isto iskazuje kako bi spasila svoj brak. Prvih nekoliko meseci pričala je isključivo o tome koliko bi njen brak mogao da bude dobar i srećan kada bi uspela da ostane pribrana kada je muž iznervira. Po njenim rečima, njen muž je izuzetno dobar partner i jedini problem je što, kako ona kaže, ona često ume da mu zameri neke ’nebitne stvari’. Radilo se o visoko obrazovanoj, privlačnoj ženi u tridesetim godinama koja je već pet godina u braku sa muškarcem ne tako privlačnog izgleda, nezaposlenim i koji je pri tome imao česte avanture sa drugim ženama ne trudeći se previše da to sakrije od svoje žene. Ona ipak to nije želela da vidi, verovala je u njegovu lojalnost i vernost, i na terapiji nije bila spremna da razmotri činjenicu da su i njegovo neverstvo i njegovo nezadovoljstvo sopstvenim životom doprineli problemima u braku. Tek nakon više meseci terapije počela je da uviđa da je odbijala da vidi mane svog supruga, a nakon toga i činjenicu da je uzok tome njena nespremnost da odustane od odnosa.

Ružičaste naočare u prijateljstvu

Ljubav iskrivljuje realnost ne samo u romantičnim vezama, već i u odnosima sa drugim osobama do kojih nam je stalo. Nije redak slučaj da neko ne želi da uvidi i prihvati mane svojih prijatelja i rodbine samo zato što bi onda morao od istih i da se distancira. Ne postoji osoba bez mana i samo sposobnost da u istom trenutku držimo na tasu i mane i vrline osobe, a ipak ostanemo u odnosu, nam može pomoći da realno sagledamo druge. Naravno, postoje situacije u kojima tas pretegne tako da mane postanu za nas neprihvatljive, te donesemo odluku o prekidu odnosa. Ali, mane koje ne želimo da vidimo ne moraju biti uvek takve da neminovno podrazumevaju distanciranje. Iako ima i takvih slučajeva, mane bliskih ljudi ipak češće ne vidimo jer je tako lakše podeliti svet na dobar i loš i osloboditi se ambivalencije u životu.

Ne postoji osoba bez mana i samo sposobnost da u istom trenutku držimo na tasu i mane i vrline osobe, a ipak ostanemo u odnosu, nam može pomoći da realno sagledamo druge. Naravno, postoje situacije u kojima tas pretegne tako da mane postanu za nas nepodnošljive te donesemo odluku o prekidu odnosa, ali mane koje ne želimo da vidimo ne moraju biti uvek takve da neminovno podrazumevaju distanciranje.

Gde tražiti rešenje?

Kao što smo rekli, sposobnost realnog sagledavanja drugog je kontinuum i tačka na kojoj se neko nalazi zavisi od prethodnog toga razvoja. Takođe je ta tačka i ono što određuje koliko je lako, odnosno teško osobi vratiti realan pogled na drugoga. U pojedinim slučajevima nije tako teško otkriti uzroke koji stoje u pozadini zabluda o drugome i osoba uviđa da je sopstvena potreba za bliskošću i za očuvanjem ideala ljubavi zadržava u neadekvatnom odnosu. U drugim, težim slučajevima, nažalost, potreban je duži terapijski rad kroz koji se osoba suočava sa sopstvenim frustracijama i polako uči da prihvata svet kakav zaista jeste, bez potrebe da isti iskrivljuje kroz sopstvene naočare. U tom slučaju, uz snažne idealizacije dolaze i snažna razočarenja i osobi je potrebno dosta rada na sebi kako bi se sa istima izborila.

danas.rs

_________________
Slika


Vrh
Nina
Post  Tema posta: Re: O ljubavi iz štampe  |  Poslato: 22 Jun 2012, 20:06
Korisnikov avatar
Moderator
Moderator

Pridružio se: 13 Apr 2012, 14:33
Postovi: 5555

OffLine
Gde ljubav živi u mozgu?

Da li zaista volite nekog ili vas taj neko samo seksualno privlači? Možda ćete na osnovu novih istraživanja uspeti da odgovorite na to pitanje.

Slika

Istraživači Univerziteta Kokordia, Univerziteta u Ženevi, Univerziteta u Zapadnoj Virdžiniji i Sirakuzi otkrili su da se kod zaljubljenih osoba aktiviraju sasvim drugačiji delovi mozga, u odnosu na osobe koje je neko samo seksualno privukao.

Seksualna želja javlja se u delu mozga koji je zadužen za prijatna osećanja vezana za stvari poput hrane i seksa.

S druge strane, ljubav aktivira deo mozga koji igra ulogu u poređenju vrednosti ovih prijatnih stvari.

„Ljubav je zapravo navika koja nastaje iz seksualne želje, ukoliko je ona zadovoljena“, tvrdi istraživač Konkordia Univerziteta Džim Faus.

Studija objavljena u Žurnalu seksualne medicine zapravo je analiza prethodnih 20 istraživanja koja su pratila aktivnost mozga kod zaljubljenih ili seksualno uzbuđenih osoba.

Nedavno je otkriveno da se još neka osećanja mogu primetiti u moždanoj aktivnosti.

Naime, u Otkrićima Nacionalne akademije nauka objavljena je studija koja je dokazala da roditeljska ljubav utiče na rast hipokampusa kod dece.


B92


Vrh
Nora
Post  Tema posta: Re: O ljubavi iz štampe  |  Poslato: 24 Jun 2012, 11:08
Korisnikov avatar
rang
rang

Pridružio se: 05 Jun 2012, 18:35
Postovi: 539

OffLine
Saznajte da li ste sa pravom osobom

U vezama je možda i teže pratiti znake – one koji bi nas upozorili da li ćemo završiti slomljenog srca ili ćemo sa tom osobom ostvariti srećnu budućnost. Baš zbog toga često slušamo “instinkt”, “svoje srce” i savete drugarica i drugova.

Slika

Znaci su na sve strane i uglavnom postoje da bismo lakše išli kroz život i manje povređivali sebe i druge. Tako je i u životu i u vezama.

Mi vam nudimo neke pokazatelje pomoću kojih ćete znati da li je ta osoba prava za vas ili treba da je se klonite.

4 znaka da ste sa pogrešnom osobom:

1. Špijuniranje – Naravno, hteli mi to da priznamo ili ne, svi ponekad zvirnemo u partnerov telefon, kompjuter, rokovnik...čisto “da vidimo” nešto. Međutim baš ta aktivnost može biti znak da nemate poverenja u osobu sa kojom ste i priznajte sebi zašto se tako osećate.

2. Seks – Prvih par sastanaka se samo ljubite i mazite, ali kada dođe do seksa tada i pritisak raste. Svi se nadamo da je između nas elektricitet, hemija i vatromet; međutim prirodno je da bude i malo čudnih situacija. Dajte šansu seksu neko vreme, ali ako mesecima vidite da vam ne ide u krevetu, najbolje je da krenete dalje.

3. Zavisnost – Ako ste sa osobom koja ima neku vrstu zavisnosti, a vi ne možete da živite sa tom činjenicom – najbolje je da ni ne zalazite dublje u taj odnos. Biti nekom podrška je jedna stvar, ali nekog podržavati u njegovoj zavisnosti – je sasvim druga stvar.

4. Različiti pogledi na budućnost – Kada naučite više o osobi sa kojom ste ušli u vezu, možete doći do zaključka da i nemate toliko zajedničkih stvari i da ona nije prava za vas. Zašto da budete sa nekim ko ne želi iste stvari kao i vi? Nije fer da traćite ni svoje, a ni njeno vreme.

4 znaka da ste sa pravom osobom:

1. Samopouzdanje – Samopouzdanje dolazi iznutra, a to se može primeniti i na veze. Ako ste sa osobom i ne brine vas da li će vas prevariti već ste sasvim sigurni u vašu ljubav – to je to.

2. Udobnost – Na početku veze svi želimo da impresioniramo potencijalnog partnera. Nosimo lepu odeću, redovno čistimo stan i dajemo sve od sebe da ostavimo dobar utisak. Međutim kada ta faza prođe, počinjemo da uviđamo i neke stvari koje do tad nismo. Bilo da je reč o dlakama u kupatilu, lenjosti ili nečemu trećem, ako i pored toga želimo da budemo pored te osobe – to je dobar znak da to i treba da uradimo.

3. Komunikacija – Koliko puta smo samo čuli da je komunikacija ključ svake veze? Ona je u isto vreme i jedan od najtežih aspekata veze, ali ako pronađete ritam i uskladite se (ponekad i bez reči) – znajte da ste na pravom putu.

4. Budućnost – Kada pronađete osobu sa kojom delite interesovanja, verujete u iste principe i imate zajedničke planove za budućnost – to je osoba koju bi trebalo da razmotrite kao ozbiljnog kandidata za doživotnog partnera.


B92

_________________
"SUDBINA MESA KARTE - MI IGRAMO."

SOPENHAUER


Vrh
Nina
Post  Tema posta: Re: O ljubavi iz štampe  |  Poslato: 10 Sep 2012, 21:47
Korisnikov avatar
Moderator
Moderator

Pridružio se: 13 Apr 2012, 14:33
Postovi: 5555

OffLine
Ljubav kao lek

Poredak ljubavi, psihoterapijska tehnika za rešavanje psihičkih, porodičnih, poslovnih i međuljudskih problema

Slika
Terapija se sprovodi individualno ili u grupi pred kojom pojedinac ukratko iznosi simptome koji ga sputavaju

U svakoj porodici ima nekih neraščišćenih računa, nesporazuma, svađa pa i ozbiljnijih sukoba.
Oni se često prenose sa generacije na generaciju pa oni najmlađi ponekad i ne znaju šta je pravi uzrok nekih višedecenijskih sukoba u familiji. I dok jedni o tome pričaju sa najbližima, drugi ćute, a neki, ipak, odluče da nešto preduzmu.

Tada, na „scenu“ stupa poredak ljubavi, moćna psihoterapijska tehnika koja može da pomogne i u rešavanju problema u prijateljskim i poslovnim odnosima.
O tome i načinima na koji deluje poredak ljubavi, za „Život Plus“ govori psihoterapeut Maja Mandić Marković. - Poredak ljubavi se zasniva na osnovnoj ljudskoj sposobnosti da saoseća sa sebi bliskima ali i s drugima, koji mu nisu preterano bliski. Zato se predstavnik iz grupe može, bez prethodnog znanja o nečemu, uvesti u energetsko, porodično polje klijenta i osećati se kao neki njegov predak. Terapija se sprovodi individualno ili u grupi pred kojom pojedinac ukratko iznosi simptome koji ga sputavaju i smetaju mu.

Slika

LEČI I FIZIČKE BOLESTI

Poredak ljubavi, kako ga je originalno nazvao njegov osnivač Bert Helinger, krajem 70-ih i početkom 80-ih godina prošlog veka počeo je da se razvija kao grupna psihoterapijska tehnika u cilju rešavanja raznih psihičkih, porodičnih i međuljudskih problema. Međutim, posle izvesnog vremena uočeno je da pokreće i isceljujuće procese kod različitih fizičkih bolesti. Zbog takvih rezultata, poredak ljubavi, 2008. godine uvršten je kao pomoćna alternativna metoda u naš Zakon o alternativnim medicinskim postupcima. U okviru Udruženja za sistemsku terapiju i sistemska rešenja postoji edukativna grupa koju vodi profesor Vlado Ilić. Posle nekoliko godina edukacije mogu da se steknu različiti stepenovi stručnosti u savetničkom i terapeutskom radu po metodi porodičnog rasporeda.

Poredak ljubavi traga za korenima problema i rešava ih na onom nivou na kojem su i nastali.
Za osobu koja dolazi na terapiju jedino je važno da ima svest o svom problemu, na kojoj temi iz svog života želi da radi, i u kojoj oblasti ima potrebu da napreduje. Porodični raspored radi se sa punoletnim osobama, ali i deca školskog uzrasta, uz dozvolu i prisustvo roditelja, mogu da postavljaju svoje teme. U Nemačkoj su rađeni projekti u nekoliko multinacionalnih i multietničkih škola u kojima su primenjeni neki od metoda i pristupa porodičnog rasporeda. To je dovelo do povećanja međusobne etičke i verske tolerancije, poštovanja između nastavnika i učenika, uspeha u školi i smanjenja odsustvovanja sa časova i agresivnih istupa. Kod nas, Udruženje za sistemsku terapiju i sistemska rešenja sprovodi program, akreditovan od Ministarstva obrazovanja Republike Srbije, za nastavnike osnovnih škola u radu sa agresivnom i hiperaktivnom decom.

Na koji način se dolazi do suštine nekog problema i njegovog rešavanja?

- Problem zbog kog dolazimo na terapiju je ličan, ali njegov koren može biti u teškom iskustvu, bolnim osećanjima, nerazrešenim odnosima i traumama kroz koje smo prošli tokom svog detinjstva, mladosti, ili, pak, može biti vezan za bolna iskustva i traume naših roditelja, baba i deda, pa i nekoliko generacija pre njih. Porodični raspored je metod koji radi sa transgeneracijskim traumama koje se nesvesno, i emotivnim i psihološkim vezivanjem, prenose sa roditelja na decu. Na primer, majka koja je doživela traumu silovanja ili seksualnog zlostavljanja koja nije razrešena, svojoj ćerki teško može uliti sigurnost i poverenje po pitanju njenog odnosa sa muškarcima.

Kako se izvodi porodična terapija?

- To je možda malo teže opisati ali je veoma jasno kada se posmatra na licu mesta. Klijent prvo kaže svoju temu, odnosno izloži svoj problem, bez mnogo priče i analiziranja problema. Na primer: "Ne mogu dugo da ostanem u partnerskoj vezi. Obično, već posle nekoliko meseci budem ostavljen", "Opada mi kosa", "Od treme ne mogu da progovorim na ispitu". Ili, na primer, žena kaže: "Moja tema su svađe u porodici". Zatim počinje da "radi temu" tako što među članovima grupe, samo na osnovu svog osećaja i bez mnogo razmišljanja, bira predstavnike svoje porodice, sebe, supruga, sina i ćerku. Posle toga, rasporedi ih u prostoru takođe prema nekoj svojoj intuiciji. Na primer, muža postavlja pored vrata kao da izlazi iz prostora, ćerku priljubljenu uz sebe, sina negde između, itd. Jer, svi mi imamo unutrašnju sliku nekog svog problema. Kada ga na ovaj način postavimo ispred sebe u prostoru, sa strane možemo da gledamo kako se stvari odvijaju. A to već stvara jedan bolji uvid. Pošto svaki problem ima svoj uzrok, predstavnici počinju da se ponašaju kao porodica i da se kreću ka događaju, traumi, iskustvu koje je uzrok sadašnjeg problema.

Ova terapija može da deluje na celu porodicu. Na koji način?

- Kada postanemo svesni i vidimo uzrok problema i moguć pravac njegovog rešavanja, i mi se menjamo, naša unutrašnja slika problema se menja. A kada se vratimo kući, ta slika deluje na celu našu porodicu. Na primer, majka radi temu za odnos sa svojim sinom koji nikako ne može da položi poslednji ispit na fakultetu. Njena predstavnica u radu želi da legne jer oseća da nema snage. Ona legne a predstavnik sina stoji pored nje. Predstavnik fakulteta blagonaklono stoji sa strane. Majka počinje da plače, jer se setila da je izgubila muža u saobraćajnoj nesreći kada su deca bila mala i da je tada rekla: "Samo da završe škole pa mogu da umrem“. Sin je, u stvari, nesvesno osećao njenu nerazrešenu traumu gubitka i neku vrstu njene usredsređenosti ka smrti.

Samo na osnovu svoje intuicije, klijent bira „prave“ predstavnike svoje porodice među nepoznatim ljudima?

- Klijent obično sasvim nesvesno i na osnovu intuicije izabere osobe koje imaju sličan problem ili porodičnu priču. Čak i kada bi izabrao sasvim nasumice, predstavnici bi dobro preuzeli svoje uloge, jer svi mi u svojim porodičnim istorijama imamo slična iskustva vezana za raličite traume, gubitke, ljubavi, izdaje, nesreće, ratna stradanja, itd. Klijent najčešće bira i predstavnika za sebe i zatim posmatra rad sa strane. Ali na kraju, zauzima svoje mesto u promenjenoj postavci i gleda razrešenje svog problema. Terapaut obično daje instrukciju predstavnicima da, kada budu postavljeni na određeno mesto, postanu svesni svojih fizičkih doživljaja i unutrašnjih osećanja i da posle toga slede svoje pokrete. Na primer, ako osećaju neprijatnost prema nekome, treba da se malo udalje ili promene poziciju, ili da priđu nekome ako im je blizak, da pokažu bes ako su ljuti itd.

A šta je sa onima kojima je teško da se užive u takvu atmosferu?

- Za stidljive, koji se ustručavaju da pokažu svoja osećanja pred drugim ljudima, ova terapija posebno je blagotvorna. U početku su kao sleđeni, zbunjeni, ali već posle nekoliko susreta postaju opušteniji, spontaniji i počinju da pokazuju svoja osećanja koja im jednostavno naviru iz uloge u kojoj su se našli. To se vremenom prenosi i na druge situacije u njihovom životu u kojima počinju da nastupaju sa mnogo više samopuzdanja i otvorenosti.

Jesu li predstavnici u porodičnom rasporedu osobe koji su tu takođe zbog terapije?

- Da, svi članovi grupe su tu jer imaju potrebu da rade na svojim ličnim i porodičnim temama. Osobe koje prvi put gledaju kako se izvodi porodični raspored ponekad misle da je to neka unapred smišljena predstava, ili da su predstavnici hipnotisani, ili da se radi o nekoj koreografiji. Ništa od toga nije tačno. Predstavnici su postavljeni na određena mesta i sasvim spontano reaguju na svoj položaj u prostoru, bez mnogo informacija i uplitanja od strane terapeuta. Preko predstavnika u grupnoj terapiji može da se dođe na nivo povrede u prošlosti koja se desila možda čak i pre nekoliko generacija, pa se ponavljala i prenosila kroz proces emotivnog vezivanja deteta za roditelje.

Kako ova psihoterapija može da pomogne u lečenju nekih fizičkih bolesti?

- Fizičke bolesti ponekad se razvijaju kao posledica naših nerazrešenih emotivnih trauma i odnosa ili nesvesnih vezanosti za roditelje, pretke i njihovu sudbinu. Rad na temu bolesti iznosi na videlo ove uzroke, razrešavajući nas nesvesne vezanosti za nekoga i slepe ljubavi prema nekome. Na primer, klijentkinja je došla sa dijagnozom teške anemije i hormonalnog poremećaja. Operacija histerektomije već je bila zakazana. Postavila je predstavnika za sebe i svoju bolest. Predstavnik za bolest stajao je pognut, savijenih leđa, gledao je u zemlju i držao se za stomak. Nije smeo nikoga da pogleda. Klijentkinja je počela da jeca. Kada sam je pitala o čemu se radi, rekla je da je bolest, u stvari, njena baka koja ju je gajila od devete godine kada su se njeni roditelji razveli. Baka je rodila desetoro dece od kojih je samo troje preživelo. Imala je muža koji je bio veoma grub i tukao je. Kada je postala svesna svoje slepe ljubavi prema baki u kojoj je preuzela i njenu tugu i bolest, klijentkinja je osetila priliv energije i veliko olakšanje. Posle terapije odlivi kod klijentkinje postepeno su prestali i nije otišla na operaciju. Posle nekoliko godina bezbedno je ušla u klimakterijum.

Slika

BIZNIS TERAPIJA

Metodologija porodičnog rasporeda, sredinom devedestih primenjena je i u sferi biznisa, pa je danas, pod nazivom organizacione konstelacije, u upotrebi širom sveta, a najviše u Nemačkoj, Americi, Rusiji i Velikoj Britaniji. Porodični raspored, poredak ljubavi, nastao je pod uticajem novih psiholoških pravaca kao što su geštalt psihoterapija, primalni krik, transakciona analiza, NLP, neuro lingvističko programiranje koje se zasniva na primeni mentalnih i praktičnih tehnika za uspostavljanje bolje komunikacije sa ljudima, poboljšanje samopouzdanja, eliminisanje negativnih obrazaca razmišljanja, efikasnije postizanje ciljeva i sl., hipnoterapija itd.

Može li ljubav da pobedi mržnju, ako je neko na primer do te mere „zaratio“ sa članom svoje porodice da već decenijama ne govore?

- Mržnja nije suprotnost ljubavi. Suprotnost ljubavi je ravnodušnost i hladnoća. Da bismo nekog mrzeli, pogotovo iz porodičnog okvira, mora da su negde postojala i druga osećanja, verovatno osećanje izneverene ljubavi ili nade. Ponekad nam je lakše da osećamo mržnju, pogotovo ako smo povređeni, nego da se vratimo na mesto ljubavi i priznamo da smo nekada nekog voleli, verovali mu i predali mu svoje srce. To je često slučaj u partnerskim odnosima, posebno nakon razvoda ili prekinute veze. Osećanje gubitka, povređenosti, ozlojađenosti, čak i mržnje najčešće nas sprečava da okončamo nevidljivu vezu i postanemo otvoreni za novu ljubav i nove veze.

UMREŽENE EMOCIJE

Predstavnici članova porodice ubrzo počnu da se ponašaju kao i sami članovi te porodice, osećaju njihovo unutrašnje stanje, ponekad čak izgovaraju i iste rečenice, koje su karakteristične za one koje trenutno predstavljaju.
Njihovo ponovno uključivanje u porodični sistem, na energetskom nivou, dovodi do toga da se blokade transformišu u životnu snagu i ponovo se otvara put ka ljubavi koja je u svakom od nas.
Pred očima prisutnih počinje da se pojavljuje mreža osećanja, doživljaja, međusobnih emocija, raznih stanja, tajni, barijera, blokova, koalicija, protivkoalicija, svega onoga što u stvari čini skrivenu dinamiku te porodice.
U trenutku kada se pronađe uzrok, istina je izašla na videlo, po pravilu teška i bolna, ali oslobađajuća.


Novosti


Vrh
Tesa
Post  Tema posta: Re: O ljubavi iz štampe  |  Poslato: 03 Okt 2012, 10:10
Korisnikov avatar
rang
rang

Pridružio se: 18 Sep 2012, 18:55
Postovi: 4287

OffLine
Šta muškarci ne žele da čuju

Ni izjave poput: „Kad se jednom budemo venčali i imali decu...“ ne bi trebalo olako da govorite, naročito u ranoj fazi veze


Slika


Ako želite da zadržite svog muškarca, nikad ne kritikujete njegovo umeće u krevetu, veličinu polnog organa, ljubav prema fudbalu, i ni za živu glavu ne pominjite vašeg bivšeg dečka, jer istraživanja pokazuju da većina njih ne želi da čuje ništa u vezi s tim.

Takođe izbegavajte komentare poput onih da bolje vozite, kao i neprestano prigovaranje koje bi moglo da ga otera od vas.

Ni izjave poput: „Kad se jednom budemo venčali i imali decu...“ ne bi trebalo olako da govorite, naročito u ranoj fazi veze. Pustite ga da on prvi spomene venčanje, jer će inače misliti da na njega vršite pritisak.

Nikad mu ne govorite ono što ne želite da on vama kaže, ne vre­đajte ga pred drugima i ne spominjite svoje nedostatke, jer ne bi ni bio s vama da mu niste privlačni.

Samopouzdanje je ipak jedna od najseksepilnijih vrlina.


Kurir


Vrh
Tesa
Post  Tema posta: Re: O ljubavi iz štampe  |  Poslato: 12 Okt 2012, 10:01
Korisnikov avatar
rang
rang

Pridružio se: 18 Sep 2012, 18:55
Postovi: 4287

OffLine
Koliko je ozbiljna vaša veza

Bez obzira na to koliko dugo ste zajedno, postoje neki znaci koji će ti reći da li je vaša opuštena veza postala ozbiljna.


Slika


Tvoja garderoba u njegovom ormaru i obrnuto
Kada kod partnera provodiš puno vremena, vrlo je verovatno da će se barem neki komadi tvoje odeće naći u njegovom ormaru ili obrnuto, i to je sigurno jedan od znakova da ste u ozbiljnoj vezi. To je samo dokaz da se često viđate i da postoji mogućnost da uskoro imate - zajednički orman.

U frižideru su namirnice koje oboje volite
Kada se u vašim frižiderima nalaze namirnice koje oboje volite da jedete, to je siguran znak da nemate samo isti ukus već i ozbiljnu vezu.

Tvoje stvari u njegovom kupatilu i obrnuto
Tvoj šampon na ivici kade stoji tik uz njegov gel za tuširanje? Tvoj i njegov brijač na istoj polici? Imaš dve četkice za zube - jednu u tvom, a drugu u njegovom stanu? Sve je jasno - vaša veza više nije neobavezna zabava, flert... vi ste na korak do zajedničkog života.

Lozinke za elektronsku poštu
Kod partnera koji su već neko vreme u ozbiljnoj vezi i ne skrivaju ništa jedno od drugog, poveravanje lozinki ili pinova za platnu karticu nije ništa revolucionarno. Do toga dolazi zbog brzine života i olakšavanja svakodnevice. Ali, to se mora dogoditi bez siljenja, ucena i pritiska. Ukoliko ti partner poveri svoje lozinke sigurno ne planira s tobom da bude još samo nekoliko dana.

Upoznavanje s roditeljima
Kada te partner predstavi svojim roditeljima, budi siguran da ulaziš u ozbiljnu vezu. Jer sigurno ni ti nećeš bilo koga upoznati sa svojima.To je privilegija osoba s kojom će se vaši roditelji sigurno još viđati.

Javlja se na tvoj telefon
Taj korak je visoko na lestvici ozbiljne veze i stoji rame uz rame sa poveravanjem lozinki i pinova. Kada tvoj telefon zazvoni i partner se zapita da li bi mogao da se javiti to je definitivno znak da želi ozbiljnu vezu. Želi da poznaje ljude koji te okružuju. Isto znači i ako tebi kaže da se javiš jer je on u tom trenutku zauzet.


Mondo


Vrh
Tesa
Post  Tema posta: Re: O ljubavi iz štampe  |  Poslato: 15 Okt 2012, 11:42
Korisnikov avatar
rang
rang

Pridružio se: 18 Sep 2012, 18:55
Postovi: 4287

OffLine
DEČKO, HAJDE O’LADI: Fore koje ne prolaze kod devojaka

Nemate uspeha kod suprotnog pola i čini vam se da uvek radite nešto pogrešno? Možda upravo koristite neke od navedenih fazona kojim ne bi zaveli ni jednu ženu na planeti


Slika


Nekima ste se nasmejali, zbog nekih prepali, a na neke tek okrenuli očima u nadi da će prepoznati znak za brzinski rikverc. Koje načine flerta biste stavili na listu “ni slučajno”, a koje preporučili muškom rodu za uspeh kod suprotnog pola?

S obzirom na to da je prvi utisak najvažniji i teško ga je popraviti, a od njega često zavisi i ishod udvaranja, muškarci se trude da budu originalni i da zadive ženu.

Jednostavan razgovor

Najjednostavnije i najsigurnije je započeti razgovor na uobičajen način – predstavljanjem. Ako kažete svoje ime i upitate svoju izabranicu možete li je častiti pićem, verovatno je nećete naterati da pobegne.

Seks čuvajte za spavaću sobu

Ako i planirate avanturu za jednu noć, nemojte joj to odmah javno dati do znanja. Pristup rečenicom: “Bojim se mraka, mogu li da spavam sa tobom”, najverovatnije će završiti okretanjem očima nego pristankom.

Romantika na delu

Koliko god prezirali filmske večeri uz sveće, teško je odoleti lepim, romantičnim gestovima poput poziva u šetnju na plaži. Time nećete uvrediti osobu, a ona će više ceniti vaš iskren i skroman pristup. Čak i ako odbije poziv, barem ćete znati da nije romantičan tip kao vi.

Izbegavajte otrcane fraze

Ako ne želite da vaša izabranica pomisli kako ste neoriginalni, dosadni i neiskreni, izbegavajte isprazne fraze poput: “Častio bih te pićem, ali biću ljubomoran na čašu u tvojim rukama”. Osim toga, ovakvi klišei odaju utisak da je ona samo još jedna u nizu kojoj ste pokušali “prodati” priču.

Humor uvek pali

Važno je razlikovati smešnu izjavu od one za koju samo vi mislite da je smešna. Primer prve bi bio: “Jesam li ti dovoljno zgodan ili ti treba još jedno piće”, a za drugu prethodno navedena. Humor je najbolji način za opuštanje situacije i pozitivan prvi utisak.

Granica dobrog ukusa

Ta granicu se prelazi nepristojnim i egocentričnim izjavama. Čak i ako ne mislite ozbiljno, izbegavajte svaku izjavu kojom biste mogli uvrediti nečiju inteligenciju ili dostojanstvo, a sebe pohvaliti. Radije odaberite šale na sopstveni račun nego na tuđ.


Telegraf


Vrh
Prikaži postove u poslednjih:  Poređaj po  
Pogled za štampu

Ko je OnLine
Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 9 gostiju
Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
Idi na:   
cron

Obriši sve kolačiće boarda | Tim | Sva vremena su u UTC + 2 sata

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
DAJ Glass 2 template created by Dustin Baccetti
Prevod - www.CyberCom.rs
eXTReMe Tracker