Kako se zove Bosanac koji ne pusi? – Nedim
Kako se zove Bosanka koja radi u racunovodstvu? – Sabira
Kako se zove Bosanac koji radi u CIA-i? - Sikret
Kako se zove Bosanka koja ne zna gdje joj je nana? – Đenana


Dabogda ti Sikret citao pp

_________________
Micho, nedostajes mi

- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
- Evo sad će, samo da ugradim utikač.

Na Sarajevskom aerodromu čuje se glas na razglasu:

Mole se Jarani da ne bacaju Hljeb na pistu jer će čelična Tica sama sići...

_________________

Oglas:

miran sam
tih
povučen
ne pijem
ne pušim
idem rano spavati
ai sve će se to promeniti kad izađem iz zatvora

_________________

Biseri pacijenata: Doktorka, pomagaj, muž mi uginuo

Radili mu akage i koreografiju, sve snimili na dividi, jadala se supruga bolesnika dr Dušanki Stevović Gojgić, koja godinama beleži lapsuse

BEOGRAD - Upomoć!
- Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ... Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći koji se našao u knjizi bisera „Smeh kao lek“.

Autorka knjige dr Dušanka Stevović Gojgić opisala je stotine zanimljivih situacija koje je doživela sa svojim pacijentima. Punih 28 godina, koliko je u službi, dr Gojgić prikupljala je zanimljivosti sa svog posla, zapisivala ih i objavila.

- Ove priče napisane su bez namere da se bilo kome podsmevam ili narugam. Želela sam da neke događaje zauvek zapamtim, pa sam razne smešne situacije zapisivala, a još češće ih prepričavala kolegama i prijateljima, kako bismo ulepšali susrete. Upravo tako želim da uveselim svoje pacijente i čitaoce - kaže za Kurir dr Gojgić, specijalista opšte medicine i ultrazvuka u kliničkoj medicini. Ova vedra doktorka podseća da je smeh jedino što nas drži u sumornim vremenima i sivilu svakodnevice u kojoj živimo.

Inspiraciju u njenoj knjizi pronašli su reditelji, koji će od ovih šala napraviti scenario za pozorišnu predstavu.

♦ Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

♦ „Poštena žena“

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

♦ Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

♦ Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

♦ Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

♦ Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

♦ Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

♦ Vagina pektoris

- Ja imam onu va*inu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

♦ Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

♦ Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?

♦ Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

♦ Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

♦ Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!

Dr Gojgić: Smešne situacije beležim da bih uveselila pacijente i prijatelje

KURIR

ONA
1. Seče hleb i slučajno nožem ozledi prst
2. Pomisli: Joj!
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalepi ga na ranu
5. Nastavi da seče hleb.

ON
1. Seče hleb i slučajno se zareže
2. U pm, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče ženoooo!
6. Krv kapne na nedovršeni sendvič
7. Ipak će malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozleđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi umrla
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti sa sečenjem hleba
12. On zahteva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. Budući da je ipak preživeo šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da proveri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. šalje ženu u pm zato jer mu nije dobro previla ranu.......

_________________
Micho, nedostajes mi

Ulazi plavusa u bus
policajac ustaje i ustupi joj mesto
ona mu kaze hvala bas ste menadzer...
A,on njoj hvala na kontinentu!

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavačica joj pokaže različite mustre i ona se odluči za jednu nježnu roza boju s cvjetićima. Prodavač:
-Koliko da vam odrežem?
Plavuša:
-23 centimetara
Prodavačica:
-23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?
Plavuša:
-Zavjesa je za ekran mog kompjutora.
Prodavačica:
-Pa za kompjutor vam ne treba zavjesa!
Plavuša:
-Halooooooooo! Pa ja imam windows!

.......................................................

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan,a ženi do romantike. Ona:
"Kad si mi se još udvrao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, uhvati je sekundu za ruku i pokušava napokon zaspati. Za nekoliko sekundi opet će ona:
"Onda si me poljubio..."
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se od nje.
"Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne pokrivać i skoći na noge. "Kamo ideš?"
Zapita ona. On odgovori:
"Po zube!!!"
............................................
Dođe Mujo kući u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom.
Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
"E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao,
kaže Mujo Hasi:
"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!"

Plavusa u poljoprivrednoj apoteci.
-Molim vas, dajte mi seme za ptice.
Prodavac:
-A koliko ptica imate?
Plavusa:
- Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko.