Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

===

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u
tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

===

Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

===

Sta je "vegetarijanac"?
Stara indijanska reč za "loš lovac".

===

Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da vodis ljubav?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da vodis ljubav?!

===

Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!

===

Sta na bosanskom znaci DNK?
Da Nije Komšijino ?

===

Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
- Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

_________________

Fatine lekcije za uspešan brak

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne, pa pojedi i
ti malo."

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi:"Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve smo mi žene, šta se tu može.

5. On me, kao dobar muž, tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem:
"Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara:
"Jesu, cure su, moraju biti mršave."
Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

7. On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

_________________

Poredjenja

*Siri se k'o prdez u liftu.

* Al' ga lomi, k'o fica prirubnicu.

* Smorio sam se k'o Sami u skupstini.

* Zajeban je k'o kratko cebe..

* Nevina k'o goblen.

* Vristi kao kad sestra zeni brata.

* Trese se kao FAP u leru.

* Mirna kao rezervni tocak.

* Omastio bih je k'o cvarak tepsiju.

* Lozi se k'o baba na ratluk.

* Smrdi mu u sobi k'o da su se mufloni parili.

* Sta se primas k'o baba na penziju?

* Ala sisa k'o bolesnik pomorandzu.

* Pun k'o pampers pelena.

* Al' ga smrce k'o astmaticar inhalator.

* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.

* Propao si k'o zeton.

* Al' si razbacan k'o djubre po njivi.

* Nema te k'o gaca u pornicima.

* Sta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.

* Cvili k'o ustipak u tiganju.

* Uprpao se kao kurva pred ispoved.

* Ucutao se k'o krmak u kukuruzu.

* Razvalio ga k'o buldozer stracaru.

* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.

* Napalio se k'o dabar na metar drva.

* Osusio se k'o sundjer za vreme skolskog raspusta.

* Drhti k'o zecica na parenju.

* Zinuo k'o konobarski novcanik.

* Napunio se k'o spajz pred slavu.

* Otekao k'o pcelarski pripravnik.

* Navalio k'o penzos na salter.

* Rasirio se kao petnaest do tri.

* Sta stenjes k'o jugo na uzbrdici.

_________________

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen što mi na duši stoji i olakšaj mi muke."

Čovek proba da pomeri, gura, vuče i posle čitava dva sata mučenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....

A ispod kamena piše:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zajebemo još nekoga..."

_________________

Jedan od onih profesora matematike što vole da kažu:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3.", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u
kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....

Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot."

_________________

Novi srpski rečnik

Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.

Sad više neću ni kako ja hoću!!
Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.

Hleb
Neizostavni deo srpske trpeze koji je devedesetih stekao kult misterioznog - mog'o je vremenski da putuje.
Ja u prodavnici:
-Je l' ima 'leba?
-Nema.
Sutradan:
-Je l' ima 'leba?
-Ima od juče
- ?!?!

Moj yugo
Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru zajebe!

Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Ustoličiti
Udariti nekoga stolicom.
Jesi li video kako je Krstić ustoličio Burusisa?

Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

Predigra
Otvaranje porno slike milimetar po milimetar u vreme dok je brzina interneta bila 3kb u sekundi

Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

A kako ti se zove desna sisa?
Ono sto pitate uniformisanu ženu pozamašnog poprsja, koja na levoj sisi ima natpis sa imenom.

Subjektivni osećaj
To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.

Uzeti zdravo za gotovo
Kupiti nešto gotovinom u prodavnici zdrave hrane.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Paradoks
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.

Komplimenti u Srbiji
Ono sto bi svakog stanovnika neke druge zemlje posteno uvredilo u Srbiji se smatra komplimentom.
Lik1: Mamicu li ti **bem strebersku, opet si dobio devetku!! Bice od tebe covek.
Lik2: Hvala, brate...'ajmo na pice.

Dobila sam
Konstatacija tvoje drage iz koje prostom metodom dedukcije možeš slobodno i sa sigurnošću zaključiti da TI nećeš dobiti narednih par dana.

Glavni uzrok razvoda
Brak (prema statistici 100% razvoda započinje brakom)

Buhtla
Naziv za pecivo naizgled neobjašnjivog porijekla. Možda turcizam,ajd.Ali morate priznati da zvuči prilično šašavo kad treba da izgovorite u pekari ... ista stvar sa drugim koje se zove još neobjašnjivije čudno, PAJGLA. Misliim ... ko im dade imena, *ebo ga lebac.

Vrzino kolo
Kada pijete zato što nemate devojku, a ne možete da je nađete zato što ste uvek pijani.

Nova Godina
Još jedna od večeri u kojima pod nije dno već vrhunac.

Nova godina za kompom
Ne, nije najgora moguća opcija za proslavu nove godine. Zamislite da nemate komp, i da morate da je dočekate uz TV.

Pre rata
Vremenska odrednica koju jedino Srbi moraju da definišu sa bar dve dopunske rečenice.

Buđenje nacionalne svesti
Kad nakon par godina trovanja viskijem, odlučite da cirkate rakiju.

Formular
Formalni ular - oruđe kojim horde zla sa one strane šaltera sedlaju mase i iživljavaju se nad smrtnicima.
-Trebaju vam još dva formulara i tri potpisa. I da platite hiljadu evra takse, naravno.
-Tebi treba metak u čelo!

Padobranac
Lik koj upadne na punoletstvo i kaže: Ja sam sa mladine strane!!

Keva
Osoba koju zovete "mama" kad joj trazite pare.
Mama,sredila sam sobu,učila 3h,jel moze neki harač?
. . .
E,odo' ja kevo!

Balkanski CSI
Prospe se litar krvi, ispadnu dokumenti (lična karta, vozačka dozvola), pedeset otisaka prstiju, ulje iz auta ostavilo trag do kuće i opet ne mogu naći zločinca.

Polako, kolega, polako...
Profesorski izraz za: tu sam te ček'o, sa' će padne seks...

Doktor se dvoumio šta da preseče
Švalerski izraz, jer njime švaler pokazuje da je obdaren još od rođenja.

Bajtno
Ono što je osam puta važnije od bitnog.

Đakuzi
Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.

Nismo se nikad tukli
Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.

Nezahvalnost
Kad komšiji od koga kradeš internet psuješ mater sto je uključio torent.

Golman na malom fudbalu
To je pozicija koju niko ne zeli da igra dok ne pocne termin,a posle deset minuta cela ekipa se bije ko ce da stane na gol.
-Brate ,molim te samo malo da stanem,dusa mi u nosu!!!

Leskodovštine
Anegdote ispričane leskovačkim naglaskom koje zvuče pet puta bolje nego da ih pričaju Beograđani.

Ali to nije razlog da mi ne nazdravimo
Reakcija na svaku neplaniranu situaciju u toku pijanke.

Klupa za rezervne igrače
Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadušnica.

Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.

Žena koja ostavlja bez daha
Brkata feministkinja iz lokalnog karate kluba koja te iz okreta spucala u pleksus dok si joj krao torbicu.

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Sataraš košulje
„ Must have“ šarene košulje koje su početkom devedesetih nosily turbo-folk fanovi. Izumitelj Đani Versaće

Polomiću čaše od kristala
Muška najava samostalnog pranja sudova.

Dvadeseti vek
Zadnja pljuga u paklici VEK-a.

Mortadela
Elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.

Hrabrost
Kad uhvatiš golim rukama ONO GADNO na dnu sudopere.

Svirati mokranjca
Pišati.
- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.

I mi umetnici imamo dušu
Rečenica koju zidari izgovaraju pre otvaranja piva.

Sahrana
Negativna komparacija žurki.
-Kako je bilo na žurci?
-Sahrana.

Papučar
U stvari, to je jedini lik iz društva koji ima ribu.

Simba
Lav pivo u ambalaži od 0,33 litara.
-Šta želite da popijete?
-Ja ću jednog simbu, a njemu dajte bambija.

Izuzeci
Najčasnije osobe na svetu.
Čast izuzecima!

Lupa recke viljuškom
Seksualno hiperaktivna osoba.

I Gandi bi ga tukao
Maksimalno iritantna osoba.

Zatvor
Bio policijski ili fiziološki, dupe strada u svakom slučaju.

Mazohista
Ponižen k'o počašćen.

Predsednik kućnog saveta
Zgradonačelnik.

_________________

Kaže žena mužu:

Danas su mi rekli kako imam lijepe noge!

Na to će muž:

A nisu ti rekli kako imas veliku *u*icu?

Ne, tebe uopće nismo spominjali,

odgovori zena...

Beogradski grafiti

- Budi uz mene kad odem od tebe.

- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".

- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!

- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .

- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!

- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!

- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!



Bosanski grafiti

- *ebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)

- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! ( Tuzla )

- Jedite g**na, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)

- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .

- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)

_________________

malo japanskog:

*Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
*Mislim da mu se dopadaš =Chetekara
*On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
*Vreme je da krenem =Odokuchi
*Lepo što ste svratili = Idikuchi
*Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
*On se šali s vama = Ate Zayebawa
*On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
*On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
*Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
*Trebalo bi da kupim krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
*Prijatno = Malodishi
*On se toga plaši = Nemamuda
*Svekrva = Wadidushu
*Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
*Gatara = Chiribuchi Riba

_________________

Test:

za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilo hleba i kresnuti zenu.

Takmicari: Svajcarac, Madjar i Srbin.

Svajcarac prvo ispegla kosulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7min.

Madjar prvo pojede hleb, ispegla kosulju, krene ka zeni, ali ... prodje 7 min.

Srbin da zeni da pegla, i dok je guzi pojede hleb ... sve za 7 minuta.

Naravoucenije:

Zivot na svajcarski nacin: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.

Zivot na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.

Zivot na srpski nacin: ako ne *ebes one koji rade, neces se hleba najesti...

_________________