Oblak u bermudama

Neki biseri iz emisije Oblak u bermudama, utorkom na Beogradu 202:

Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.

Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....
Onda se okrene mužu i kaže:
- Za bolje i nisi!

- Jesi li ti to farbao jaja?
- Nisam, samo sam izvukao pramenove.

Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.

Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece mom mužu iako ni jedno nije njegovo.

Izbacite uljeza;
Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga.

Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za kuhinju.

Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.

PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.

Hrišćnska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!

Žena kaze mužu:
- Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje.
- Šta hoćeš?
- Videla sam jedne mnogo dobre cipele, ....

Položila sam vožnju iz prvog popušaja - Plavuša

Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku.

Svakome ko nešto zna nadju zamerku, i onda izaberu onog ko ništa ne zna.

Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 4 plastična metka iz igračke u Maricu.
Uciteljica:
- Pobogu, dijete, šta si to uradio??
Mali Zemunac:
- Morao sam, brate... Previše je znala!

U vozu, pita kondukter decaka:
- Decko, voznu kartu molim!
- Ali ja sam Srbin!
- Bas me briga sto si Srbin, pokazi mi voznu kartu
- Ali ja sam Srbin!!!
Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledecoj stanici.
Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:
- E kolega jesi'l video mog sina , ne mogu da ga nadjem???
- Jao brate Srbo, izvini ..

_________________
that's it!

Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona pi*da ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

Na usmeni ispit dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor sebi kaže:
- "Ok, njemu ću postaviti lako pitanje", pa ga upita ko je bacio bombu na Hirošimu.
- "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor i njega pita ko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
- "Oko 70 000 do 80 000."
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor ga gnevno upita ko je bacio bombu na Hirošimu, i ovaj reče Amerikanci.
- "Koliko ih je poginulo?"
- "Oko 70 000 do 80 000."
- "Nabrojite imena poginulih, kolega.

_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!

_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!

_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!

Kaže prijateljica prijateljici:
- Kako si smršala! Je l' to neka nova dijeta?
- Šargarepa, cvekla i krompir!
- Kako ?- Kuvala si ili pržila?
- Kopala sam!!

_________________
that's it!

Dođe Perica kod tate i kaže:
- Tata, tata, meni je drug rekao da sam peder!
- I, jesi ga udario zbog toga?
- Nisam.
- A što?
- Bio je sladak