Došao Lala kući i vidi Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obučem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...

_________________
Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.

Dolazi Lala kući... I tek što je ušao kaže Sosi:
Soso, navlači roletne!
Sosa brže-bolje navuče roletne, misleći - može ovde još svašta da se desi!
Soso, gasi svetlo!
Sosa ugasi svetlo.
Soso, u krevet!
Sosa se skine i uleti u krevet. Uđe i Lala u krevet, navuče sebi i Sosi jorgan preko glave:
Soso, kupio sam sat..., vidi kako svetli u mraku.

_________________
Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.

Дошао Земунац цури и пита је
- Реци ми, шта ти је кева по занимању?
На то ће цура
- Домаћица.
На то ће Земунац
- А шта ти је тата, да није ЈАФА?

-Зашто ме пратиш?
-Сад кад си се окренула, и ја се питам?

Ушао Перица у цркву са бициклом. Када га је поп питао што је ушао са бициклом, Перица је је одговорио да не сме да га остави напољу јер ће му га неко украсти.
Поп му је рекао да га слободно остави, јер ће бицикл чувати Свети дух, и Перица га послуша.
Када је било време за молитву, Перица поче да се моли:
- У име Оца и Сина, амин...
Поп га пита;
- А где ти је Свети дух?
А Перица:
- Па чува бицикл.

Причају два кондома:
- Сваки дан сањам неку децу!
- Брате, ти си пуко!

Два полицајца врше увиђај саобраћајне несреће.
Пита први:
- Где је нога?
Други одговара:
- У њиви.
- А где је рука?
- У њиви.
- Где је глава?
- На асвалту.
- Јел се пише асвалт или асфалт?
Други шутне главу и каже:
- У њиви.

Мама: Сине, зашто се више не дружиш са Звонком?
Син: Па јел би се ти дружила с неким ко пије, пуши и дрогира се?
Мама: Наравно да не бих.
Син: Видиш, неће ни он.

Пита син тату која је разлика између "бесплатно" и "бадава"?
Тата ће: - Ето, ти идеш у школy бесплатно, али бадава.

Зашто Кинг Конг навија за Партизан?
- Зато што је мајмун.

Гатара:
- Видим слово з, бићеш здрава.
- Видим слово п, биће пара.
- Видим слово ћ, биће љубави.
Девојка:
- Јасно ми је з - здравље, јасно ми је п - паре, али какве везе има ћ са љубављу?
Гатара:
- Ће да те кара!

Долази мали Земунац кући и налети на ћалета:
- Што су ти црвене очи?
- Дувао сам траву, тата...
- Лажеш пичко, плакао си!

Нема више вицева! Мујо и Хасо завршили у старачком. Перица завршио школу, а плавуша се офарбала.

Ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u farbaru i pita:
"Koliko je ova boja"
"100 eura"
"Dobro, koliko je ova?"
"120 eura."
"Koliko je ova boja?"
"150 eura."
Čovjek se iznervira i reče:
"Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skuplje!"
Prodavač:
"Pa ja sam Jefta!"

_________________
that's it!

Javlja se cerka majci sa mora:
- Mama,super je ovde, i moram
nesto da ti kazem..
- Reci cerko?
- Udala sam se..
... - Jao cero pa to je super,a i bilo ti
je vreme,imas preko 30..
- Mama,on ima 4 deteta iz prvog
braka..
- Jao cero,to je super..
- Mama on je azilant,nema pasos,
nema nista..
- Pa dobro cerko sad kad se
uzmete automatski ce dobiti tvoj
pasos i sve.
- Mama,mi ce mo da zivimo u
nasem stanu.
- Da, cerko zivecete u nasem
stanu..
- Mama,ti ces u jednu, a mi u
drugu sobu.
- Neka cero ja cu vama da
oslobodim ceo stan..
- A gde ces ti.
- Sad kad zavrsi razgovor sa
tobom,'oce mama da se obesi u
kupatilu..

_________________
that's it!

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
- Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
- Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
- Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
- Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
- Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
- Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik!

_________________
that's it!

Momak i cura (plavuša) pričaju preko telefona.
Pita on nju:
-"Draga, sto imas na sebi?"
-"Plave gaćice"
Momak:
-"Malo detaljnije reci...
Cura:
-"90% pamuk, 10% sintetika...

Brije se Mujo u kupatilu,gleda se u ogledalo i peva:
ŠUSKA SE ŠUSKA TVRD MI JE KO PUŠKA,.
a Fata slusa sta Mujo peva,pa mu odgovara:
MOŽDA JESTE,MOŽDA NIJE,ZA PIŠANJE DOBAR TI JE…

_________________
that's it!

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno ga neki čovek u našem ormanu!
Mujo otvori orman, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zajebavaš, igraš se žmurke s detetom!

_________________
that's it!

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.

_________________
that's it!

_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!