|
| Autoru |
Poruka |
|
Nikita
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:44
Postovi: 7811
|
OSVETA OSTAVLJENE ŽENE..
Prvi dan je provela pakirajući svoje stvari u kutije, sanduke i kofere. Drugi dan je pozvala radnike iz agencije za selidbu, koji su odvezli njene stvari. Treći dan je sjela za divni stol u blagavaonici, po posljednji put, uz upaljene svijeće, laganu muziku, sladeći se s nekoliko škampi, kavijarom i bocom šardonea.
Kad je završila s jelom, obišla je svaku prostoriju i stavila nekoliko ljuski od škampa, premazanih kavijarom, unutar šupljine svake karniše od zavjesa (šuplje aluminijumske cijevi). Na kraju je očistila kuhinju i otišla.
Nešto kasnije, njezin bivši muž je stigao sa svojom novom dragom; sve je bilo perfektno uređeno, mirišući na čistoću.
Kasnije, malo po malo, kuća je počela smrdjeti.
Njih dvoje su pokušali sve: čistili, prali i provjetravali kuću. Svaki otvor za ventilaciju je bio provjeren ne bi li slučajno otkrili ostatke crkotina, a i tepisi su bili očišćeni parom. Dezodoransi su bili postavljeni na sva mjesta u kući. Firma za uništavanje štetočina i insekata je postavila plin u sve vodovodne instalacije na nekoliko dana, za koje vrijeme je par morao napustiti kuću, i uz to je morao skupo platiti postavljanje novog debelog tapisona od vune.
Ništa nije pomoglo.
Ljudi su ih prestali posjećivati. Radnici agencija za popravke i održavanje su odbili nastaviti daljnji rad na kući. Kućna pomoćnica je dala otkaz. Na kraju, ne mogavši više podnositi smrad, odlučili su se preseliti.
Nakon mjesec dana, smanjivši vrijednost kuće za 50%, još uvijek nisu uspjeli naći kupca za “smrdljivu kuću”. Štoviše, vijest se proširila, pa ni sami predstavnici agencija za nekretnine u dotičnom mjestu više nisu odgovarali na telefonske pozive. Na kraju su morali podići veliki kredit, kako bi kupili novu kuću.
Bivša supruga je nazvala bivšeg muža da ga pita kako je. On joj se požalio na muke koje ima s kućom. Ona ga je strpljivo saslušala i rekla da osjeća čežnju za bivšom kućom i da je spremna odreći se jednog dijela koji joj pripada nakon razvoda po zakonu, u zamjenu za kuću.
Uvidjevši da bivša supruga nema pojma o odvratnom mirisu u kući, on se odmah složio s cijenom koja je iznosila oko jedne desetine od stvarne vrijednosti kuće. Ali, uz uvjet da ona potpiše ugovor istog tog dana.
Žena je pristala i za manje od jednog sata, njegovi advokati su joj uručili dokumente na potpis.
Nedjelju dana kasnije, čovjek i njegova ljubavnica su, uz zluradi osmijeh, promatrali radnike kako pakiraju njihove stvari, kako bi ih preselili u njihovu novu kuću.
Uključujući i karniše za zavjese... Jaooooooooo Carica jeeeeeeeeeeeeee obozavam je kao da sam se ja pitala ![[zenskismeh.gif]](./images/smilies/zenskismeh.gif "[zenskismeh.gif]") _________________ Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.
|
|
|
|
|
|
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže
otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u
jednu kuću i da popijemo malo
krvi, sutra ćemo u drugu,
prekosutra u treću, i tako dalje. Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo
u jednu kuću i popijemo svu krv
odjednom?
Otac će:
• Jebote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne
političari...
_________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
Prolazi Crvenkapica kroz šumu, kada se odjednom iza grma začuje promukli, nervozni glas: - Tko to ide? - Crvenkapica! - Kamo ideš? - Idem bakici! - A što joj nosiš? - Kruha, šunke, vina... - I što još? - Kolača i peciva. - Pogledaj imaš li možda i malo toalet papira... _________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
MAD BOOKSELLER
|
|
rang
Pridružio se: 09 Dec 2012, 20:33
Postovi: 6420
|
STARI VICEVI
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo - ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:
- Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:
- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:
- Kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, pokresali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja!
Malome se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretucen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Šta si to radio crni sinko?
- Pa isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, pohebali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo hteli da odemo bez placanja dosli su iz zadnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to isao u Trst? - upita deda..
- S Kon Tikijem, - odgovori mladac, - a ti?
- S partizanima!!!
Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir.
U clanku je pisalo:
„Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli.“
Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio...
I pre nego sto sam jutros krenuo, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stanglu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.
Osecam se FENOMENALNO!
Ženski prijatelji:
Žena nije bila kod kuce celu noc. Rekla je mužu da je prespavala kod drugarice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!
Muški prijatelji:
Muž nije došao kuci celu noc i ujutro kaže ženi, da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvek tamo!!!
Cestitamo generacijama 40-ih, 50-ih, 60-tih, 70-tih!
Neverovatno je da smo uspeli!
Prema onom sto kazu danasnji pravnici i birokrate, svi mi koji smo bili deca u 50-im, 60-im, 70-im i ranim 80-im, verovatno ne bi trebalo da budemo zivi.
Decji kreveti su nam bili obojeni vristecim bojama na bazi olova.
Nismo imali zastitne poklopce ili brave na flasicama lekova, vratima i ormaricima, a kada smo se vozili na biciklu, nismo imali kacige. Da ne spominjemo rizik kad smo autostopirali...
Kao deca, vozili smo se u automobilima bez pojaseva i vazdusnih jastuka.
Pili smo vodu sa cesme u dvoristu, a ne iz flase. Uzas!
Jeli smo kolace, hleb i pili gazirana slatka pica, ali nikada nismo bili debeli, jer smo se stalno igrali napolju. Delili smo jedno gazirano pice sa cetiri prijatelja, iz jedne flase, i niko od toga nije umro.
Provodili smo sate gradeci male automobile od raznoraznih otpadaka i onda se spustali niz brdo, da bismo tek onda otkrili da smo zaboravili na kocnice. Nakon sto smo se nekoliko puta zabili u zbunje, resili bismo problem.
Otisli bismo od kuce ujutro i igrali se po ceo dan, vracali smo se kuci kada bi se napolju upalila ulicna svetla.
Niko nije sa nama razgovarao po ceo dan.
Nismo imali Play Station, Nintendo, X- Boxes, video igrice, 99 satelitskih programa na televiziji, filmove na videu, surround sistem, mobilne telefone, kompjutere ili Internet chatove.
Imali smo prijatelje! Izasli bismo iz kuce i nasli ih. Nezamislivo!
Igrali smo izmedju dve vatre i ponekad bi nas udarac loptom stvarno zaboleo.
Padali smo s drveca, znali smo da se posecemo, polomimo kost ili zub i zbog tih nesretnih slucajeva nije bilo nikakvih sudskih tuzbi. To su bili nesretni slucajevi. Niko nije bio kriv osim nas.
Tukli smo se i udarali jedni druge, dobijali modrice i naucili kako da ih prebolimo.
Izmisljali smo igre sa stapovima i teniskim lopticama, i, iako nam je bilo receno da ce se to dogoditi, nikome nismo iskopali oko.
Vozili smo se na biciklu ili prosetali do prijateljeve kuce, pokucali ili pozvonili na vrata, ili samo usli i igrali se sa njim.
Nisu svi drugari ulazili u ekipu. Oni koji nisu, morali su da nauce da se nose sa razocaranjem.
Neki ucenici nisu bili pametni i vredni kao ostali i nekada su padali razred i morali su da ga ponavljaju. Zamislite samo to!
Testovi se nisu prilagodjavali iz bilo kog razloga.
Nasi postupci su bili samo nasi. Posledice su bile ocekivane.
Sama zamisao da nas roditelji vade iz nevolje ako smo imali problema u skoli ili sa zakonom bila je nezamisliva. Oni su ustvari podrzavali skolu i zakon. Neverovatno!
Ova generacija je proizvela neke od najboljih preuzimaca rizika, resavaca problema i pronalazaca, IKADA!
Imali smo slobodu, neuspeh, uspeh i odgovornost i naucili smo da se sa tim nosimo.
I vi ste takvi?
Cestitamo!
Molim Vas da posaljete ovo drugima koji su imali srecu da kao deca odrastu pre nego sto su pravnici i vlada poceli da regulisu nas zivot.
Tri najlepše stvari na svetu:
Piće pre i cigareta posle!
|
|
|
|
|
|
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju: - Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: - Neću videti na jedno oko. Pitaju ga ponovo: - Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori: - Biću skroz ćorav. Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu: - Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo? Kaze Haso: - Neću videti na jedno oko. Pitaju Hasu opet: - A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uvo? Haso odgovori: - Biću skroz ćorav. Profesor upita: - Ma kakve veze imaju oči i uši? A Haso odgovori: - Pa ako mi isečete oba uva, kapa će mi spasti na oči. ![[uzas.gif]](./images/smilies/uzas.gif "[uzas.gif]") _________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
MeGi
|
|
Born to die
Pridružio se: 22 Maj 2012, 18:51
Postovi: 40996
|
Pita žena muža:
• Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
• Potrčao bih do sela po pomoć.
• Ali selo je daleko!
• Draga, za tebe bih ja trčao i dalje
_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!
|
|
|
|
|
|
|
vuja kojic
|
|
SIROTINJA RAJA
Pridružio se: 06 Dec 2012, 23:15
Postovi: 9836
Lokacija: što dalje od nekih ljudi
|
još jedan stari....
kako Piroćanac hrani kokoške ?
baci kukuruz pa stavi prozor preko njega.
_________________
Nije sve u sarkazmu,
ima nešto i u klasičnom podjebavanju.
|
|
|
|
|
|
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
- Šta imate za carinu? – pita carinik.
- Ništa, samo papagaja.
- I to se carini.
- Papagaj? Kako?
- Deset dinara živ, 5 dinara mrtav.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
- Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za 5 dinara!
_________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
MeGi
|
|
Born to die
Pridružio se: 22 Maj 2012, 18:51
Postovi: 40996
|
Posle tri godine, vratio se Mujo kući i
zateko Fatu sa troje dece:
-Šta je ovo Fato bona?
*E, vidiš vako, ovaj najveći, to ti je
Hasan,
to je ono, kad si mi došo nasan... Ovaj manji, to ti je Iso, to je zato što mi
nisi piso...
A, ovaj najmanji, to ti je Murat, zato jer
više nisam mogla izdurat!
_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!
|
|
|
|
|
|
|
Nikita
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:44
Postovi: 7811
|
Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže: Idem da pišam. Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše: Lalo, pa ne kaže se to tako... Kaže se, 'Idem da obavim jednu fiziološku potrebu.' Dobro, ondak: Idem da obavim jednu fiziološku potrebu... a možda ću i srati. - kaže Lala. _________________ Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 10 gostiju |
|
Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
|
|
|
