|
| Autoru |
Poruka |
|
MAD BOOKSELLER
|
|
rang
Pridružio se: 09 Dec 2012, 20:33
Postovi: 6420
|
Огласи, обавештења, натписи:
U Njujorškoj cvećari:
"Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"
U izlogu optičara u Čikagu:
"Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."
Na zidu automehaničarske radionice:
"Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"
U izlogu restorana u Glazgovu:
"Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."
U molerskoj radnji:
"Popravl jamo sve što ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."
U fotografskom ateljeu:
"Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
Na kraju šlepera:
"Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."
Na WC-u:
"Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!"
U mlekari u Helsinkiju:
"Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."
U pariskoj krčmi:
"Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu:
"Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji vlasnik je u njoj već sedam godina."
|
|
|
|
|
|
|
MAD BOOKSELLER
|
|
rang
Pridružio se: 09 Dec 2012, 20:33
Postovi: 6420
|
Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara.
Poštar iznenađeno upita: Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
*ebi ga, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak je bio moja ideja...
|
|
|
|
|
|
|
debilko
|
|
rang
Pridružio se: 26 Sep 2012, 07:48
Postovi: 2060
Lokacija: BG
|
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Po sle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
_________________
"Jel neko menja tu slamku?...Nemoj da mi se stoka zarazi."
Zoran Radmilovic (Kralj Ibi)
|
|
|
|
|
|
|
debilko
|
|
rang
Pridružio se: 26 Sep 2012, 07:48
Postovi: 2060
Lokacija: BG
|
Amerikanac, Rus i Bosanac bili na obuci za agenta neke tajne službe. Prošli sve, ostao im samo zadnji ispit.
Uvedu Amera u sobu, u sobi njegova žena. Daju mu pištolj, i kažu ubij je!
Iz sobe tajac, ne čuje se ništa, kad izlazi Amer i vraća pištolj - "ne mogu..."
Ulazi Rus, isti scenario, njegova žena sjedi. I on vraća pištolj, i on nije mogao.
Ulazi Bosanac, u sobi Fata.
Čuje se pet hitaca iz sobe, pa zatim opšte kršenje i lom!
Izlazi Bosanac:
-"Jeb'li vas ovi ćorci, mor'o sam kučku stolicom dokusuriti!"
_________________
"Jel neko menja tu slamku?...Nemoj da mi se stoka zarazi."
Zoran Radmilovic (Kralj Ibi)
|
|
|
|
|
|
|
debilko
|
|
rang
Pridružio se: 26 Sep 2012, 07:48
Postovi: 2060
Lokacija: BG
|
Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"
_________________
"Jel neko menja tu slamku?...Nemoj da mi se stoka zarazi."
Zoran Radmilovic (Kralj Ibi)
|
|
|
|
|
|
|
MeGi
|
|
Born to die
Pridružio se: 22 Maj 2012, 18:51
Postovi: 40996
|
Zasto je Bog prvo smislio muskarca pa tek onda zenu? Kao i svaki umetnik, prvo je nacrtao skicu, pa tek onda napravio umetnicko delo! 
_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!
|
|
|
|
|
|
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”
_________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
MeGi
|
|
Born to die
Pridružio se: 22 Maj 2012, 18:51
Postovi: 40996
|
Dobio Mujo sina pa Haso dosao na cast.-Cestitam na rodjenju jarane! -Kako ce se mali zvati? Izdislav-odgovori Mujo. Po kome je,bolan,dobio takvo ime?-zacudi se Haso. -Po onoj pjesmi. - Po kojoj pjesmi? - Po onoj: ,,is this love''! ![[zenskismeh.gif]](./images/smilies/zenskismeh.gif "[zenskismeh.gif]")
_________________
Od svih super moci mene zapadne da sam dete debil!
|
|
|
|
|
|
|
Iskra
|
|
kure nane moj milane
Pridružio se: 18 Maj 2012, 12:17
Postovi: 42717
|
Sretnu se Euro, Dolar i Dinar,i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaze Euro: - “Ja sam kao tigar ! Ja kad skačem,skačem nezadrživo, silovito,rušim sve pred sobom…” Na to će Dolar: - “Ja sam kao antilopa.Kad ja skačem,skačem visoko i daleko,skačem elegantno…” Na kraju će Dinar: ... - “A ja sam kao lav !” - “Otkud ti kao lav ?” -”Pa lijepo, kad vi skočite, ja RIKNEM. ![[kez.gif]](./images/smilies/kez.gif "[kez.gif]") _________________ that's it!
|
|
|
|
|
|
|
Nikita
|
|
rang
Pridružio se: 06 Dec 2012, 22:44
Postovi: 7811
|
Razni natpisi i oglasi
U Njujorskoj cvecari: "Posaljite cvece zeni koju volite... Kad ste vec tu, ne zaboravite ni suprugu!"
U izlogu opticara u Cikagu: "Ako ne vidite ono sto zelite, dosli ste na pravo mesto."
Na zidu automehanicarske radionice: "Vozite tako da vam vozacka dozvola istekne pre nego zivot!"
U izlogu restorana u Glazgovu: "Trazi se pomocni radnik da pere sudove i dve konobarice."
U molerskoj radnji: "Popravljamo sve sto ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."
U fotografskom ateljeu: "Mracna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
Na kraju slepera: "Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vas."
Na WC-u: "Zbog popravka kotlica, prostorija ce biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve sto mozete!"
U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juce."
U pariskoj krcmi: "Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, cine to na sopstveni rizik."
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika pec. Sadasnji vlasnik je u njoj vec sedam godina."
_________________ Ponovo imam potrebu da ćutim.
Jer ono što najlepše umem da kažem više me ne zanima.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 10 gostiju |
|
Ne možete postavljati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete monjati vaše postove u ovom forumu
Ne možete brisati vaše postove u ovom forumu
|
|
|
